jueves, 20 de diciembre de 2012

::Y así::

Siempre había pensado que el amor todo lo puede, que algún día iba a llegar "alguien" especial que la iba a amar, que la iba a cuidar, que la iba a proteger, que no la lastimaría, que viviría por ella, que soñaría con ella, que despertaría pensando en ella, que sonreiría de la nada recordándola a ella.

Siempre leyó y escucho que cuando estuviera sufriendo más, cuando ya no sintiera ganas, cuando no tuviera fuerzas, cuando todo su mundo se desmoronara y estuviera a punto de caer sobre ella, él llegaría a salvarla, que la estrecharía en sus brazos, le acariciaría el cabello y le diría que todo estaría bien, que él estaba ahí y que no dejaría la lastimarán.

Se creyó el cuento de que por más rara que fuese, por menos femenina que era, sin importar los cambios de clima constantes e inadvertido alguien la amaría.

Que a pesar de la mascara tan pesada que se pone cada día él la descubriría del otro lado, tan sensible, tan temerosa, tan insegura, tan ella; y a pesar de todo la amaría.

Y así estuvo mucho tiempo, viviendo a medias, siempre soñando y con la esperanza guardada en el corazón de que algún día llegaría ese alguien, pero paso el tiempo, días, semanas, meses, años y esa luz de esperanza comenzó a esfumarse, cada día costaba un poco más reencenderla, cada día costaba un poco más mantenerla, cada día costaba un poco más encontrarla en ese corazón cada vez más seco.

Y en el transcurso lloro todas las noche, grito (aveces acompañada y muchas veces sola), tropezó cien veces, cayo otras cien, la lastimaron, la hirieron, le dejaron cicatrices, sufrió como jamás se imagino, más de una vez se le derrumbo el mundo y paso que..., nadie apareció, nadie llego, nadie la escucho, nadie la consoló,  nadie la abrazo ni le acaricio el cabello ni le dijo que todo estaría bien.

Así que ella, levantándose a medias, tragándose el dolor, secándose las lagrimas y sosteniendo su corazón cansado de palpitar, decidió tomar todo eso en lo que alguna vez creyó y lo metió en una cajita, no más en el corazón porque de todas maneras no llegaría ese alguien, lo anudo y lo abandono a media calle, cuidando de que no la viera alejarse para que no la siguiera y, así, soltando una última lágrima pidió con todo su ser no volver a creer; y desapareció entre la niebla, confundiéndose entre la gente que no se percata de fantasmas como ella...

...lunk...

viernes, 23 de noviembre de 2012

::Amor secreto::

Amor secreto, por el que suspiras, por el que ríes,  por el que sueñas, por el que cantas, por el que te vuelves poeta, por el que tardas 5 minutos más frente al espejo arreglándote por si te lo topas, por el que volteas constantemente por la calle con la ilusión de verlo por lo menos un segundo...

Ese amor secreto por el que vale la pena levantarse de la cama y salir a la calle, por el que las canciones dejan de ser canciones y se vuelven historias, por el que sonríes de la nada al recordarlo, por el que hace que la vida sea menos complicada y más llevadera, por el que te inventas mil y un vidas a su lado, ese que con una sola mirada abre todas tus puertas, que con una sonrisa te derrite, por el que te tiemblan las piernas, por el que el corazón se acelera, por el que todo tiene sentido, por el que te nacen alas y sientes que flotas, por el que deseas ser una mejor persona, por el que lo puedes todo, por el renace la esperanza, por el que "amor" deja de ser una palabra y se convierte en eso, amor...

Pero también ese amor secreto por el que lloras cada noche hasta quedarte dormida, por el que no quieres sentir nada pero sientes todo, por el que están en constante lucha tu corazón y tu cerebro, por el que no quisieras tener corazón, por el que amar se vuelve tan doloroso, por el que te duele sentir, por el que te sientes solo y abandonado, por el que quisieras desaparecer, simplemente desaparecer, por el que cambias de estado de animo constantemente, por el que recordar se hace una tortura, por el que las palabras se vuelven heridas, por el que las miradas se vuelven vacías, por el que el silencio se vuelve insoportable, por el que el  reloj no avanza, por el que el tiempo no cura nada, por  el que esperas un milagro que jamás llega, por el que tu vida cae en un abismo obscuro y no hay forma de salir...

Amor secreto, por el que sufres, odias, lloras, te retuerces, y cada vez te hundes más en pensamientos y sentimientos que te jalan a la nada, lagrimas que se confunden con el agua de la regadera, sollozos ahogados en la almohada, miradas perdidas, corazones cansados, labios mordidos escondiendo nombres, pecho a punto de estallar tratando de contener al corazón...

Un amor secreto, ese que guardas en lo más profundo de tu corazón, cuidando cada detalle para que no lo descubran, poniéndote una máscara de felicidad y una etiqueta de "estoy bien" que cada vez se vuelve más pesado...

Antes deseaba con todas mis fuerzas ser el amor secreto de alguien, quería que en algún lugar alguna persona me amara de la misma manera que yo amaba, en secreto y sin medida. Pero ahora cambie de opinión, ya no quiero ser el amor secreto de alguien, porque si los amores secretos son todo esto que me toco vivir y sentir a mi jamás desearía, aún sin saberlo, lastimar a alguien de esta manera. No quiero que sufran por mi, no quiero que lloren por mi, simplemente no quiero que sientan lo que yo sentí (y aún, tontamente, siento).

...lunk...

viernes, 26 de octubre de 2012

::Más que el amor de mi vida::

Quiero algo más que al amor de mi vida,
           quiero al protagonista de mi nueva historia,
                                           quiero al motivo de mis alegrías,
                                                    que cuando este con él no pasen las horas,
                                                           que siempre este presente aunque este yo sola,
                                                                                    quiero sentirme por él protegida,
                                                                          que me vea a los ojos y que me derrita,
                                                                  que con su mirada derrumbe murallas,
                                                 que con sus caricias me eleve hasta el cielo,
                                  que con sus palabras destruya fantasmas,
                    que con sus besos me devuelva el alma,
     quiero sentirme por él amada.


...lunk...

viernes, 5 de octubre de 2012

::Definición del amor::

Antes de escribir a lo que le da titulo a esta entrada, debo explicar que últimamente he tenido problemas con esto de escribir lo que pienso, pienso y medio organizo mis ideas pero al momento de escribirlas como que no me gusta y decido mejor no hacerlo, así que, mientras descubro lo que pasa o por lo menos se me pasa transcribiré algunos textos con los que me he topado y se me han hecho un poco más interesantes que otros..
Ahora si:

                                                         -Definición del amor-

Es hielo abrazador, es fuego helado,
es herida que duele y no se siente,
es un soñado bien, un mal presente,
es un breve descanso muy cansado.
Es un descuido que nos da cuidado,
un cobarde con nombre de valiente,
un andar solitario entre la gente,
un amar solamente ser amado.
Es una libertad encarcelada,
que dura hasta el postrero paroxismo; 
enfermedad que crece si es curada.
Éste es el niño amor, éste es su abismo.
¡Mirad cuál amistad tendrá con nada
el que en todo es contrario de sí mismo!

De Francisco de Quevedo.     

 ...lunk...       =)

domingo, 30 de septiembre de 2012

:: La otra versión ::

Hace un rato limpiando y ordenando el librero, donde todos ponen cualquier cosa menos libros, me encontré en una hoja toda maltratada esta versión del cuento de caperucita roja contada por el lobo que, debo aceptar, me gusto mucho más que la normal que algún día me contaron y heme aquí transcribiendola:

El bosque era mi hogar, yo vivía allí y me gustaba mucho siempre trataba de mantenerlo limpio y ordenado.
Un día soleado, mientras estaba recogiendo las basuras dejadas por unos turistas sentí pasos, me escondí detrás de un árbol y vi venir a una niña vestida en una forma muy divertida: toda de rojo y su cabeza cubierta, como si no quisiera que la vieran. Andaba feliz y comenzó a cortar las flores de nuestro bosque, sin pedir permiso a nadie, quizás ni se le ocurrió que estas flores no le pertenecían. Naturalmente, me pude a investigar, le pregunte quién era, de dónde venía, a dónde iba, a lo que ella me contesto cantando y bailando que iba a casa de su abuelita con una canasta para el almuerzo.

Me pareció una persona honesta pero estaba en mi bosque cortando flores, de repente, sin ningún remordimiento mató a un mosquito que volaba libremente, pues el bosque también era para él. Así que decidí darle una lección y enseñarle lo serio que es meterse en el bosque sin anunciarse antes y comenzar a maltratar a sus habitantes.

La dejé seguir su camino y corrí a la casa de la abuelita, cuando llegue me abrió la puerta una simpática viejecita, le expliqué la situación y ella estuvo de acuerdo en que su nieta merecía una lección; la abuelita aceptó permanecer fuera de la vista hasta que yo la llamara y se escondió debajo de la cama.

Cuando llegó la niña la invite a entrar al dormitorio donde yo estaba acostado vestido con la  ropa  de la abuelita, la niña llegó sonrojada y me dijo algo desagradable acerca de mis grandes orejas, he sido insultado antes así que traté de ser amable y le dije que mis grandes orejas eran para oírla mejor.

Ahora bien me agradaba la niña y traté de prestarle atención, pero ella hizo otra observación acerca de mis ojos saltones, ustedes comprenderán que empecé a sentirme enojado; la niña tenía bonita apariencia pero empezaba a serme antipática, sin embargo pensé que debía poner la otra mejilla y le dije que mis ojos me ayudaban para verla mejor, pero su siguiente insulto sí me encolerizo. Siempre he tenido problemas con mis grandes y feos dientes y esa niña hizo un comentario realmente grosero.

Sé que debí haberme controlado pero salté de la cama y le gruñí enseñándole toda mi dentadura y diciéndole que eran así de grande para comerla mejor. Ahora, piensen ustedes: ningún lobo puede comerse a una niña, todo el mundo lo sabe,  pero esa niña empezó a correr por toda la habitación gritando y yo corría atrás de ella tratando de calmarla. Como tenía puesta la ropa de la abuelita y me molestaba para correr, me la quité pero fue mucho peor; la niña gritó aún más, de repente la puerta se abrió y apareció u leñador con un hacha enorme y afilada, yo la miré y comprendí que corría peligro así que salté por la ventana y escapé.

Me gustaría decirles que éste es el final del cuento, pero desgraciadamente no es así, la abuelita jamás contó mi parte de la historia y no pasó mucho tiempo sin que se corriera la voz que yo era un lobo malo y peligroso, todo el mundo comenzó a evitarme.

No sé que le pasaría a la niña antipática y vestida en forma tan rara, pero si les puedo decir que yo nunca pude contar mi versión, ahora, ustedes ya lo saben.
FIN

* Recuerdo haber escuchado alguna vez que siempre hay tres versiones de una historia: mi verdad, tú verdad y la verdad, así que es bueno siempre saber qué es lo que tiene que decir el otro antes de tomar cualquier decisión.

...lunk...

miércoles, 26 de septiembre de 2012

No me gusta

Te preguntas ¿qué no me gusta de mi?

Mmm...
Que me ilusiono fácil, me enamoro como bruta, lloro mucho (sobre todo si leo), no creo merecer lo que tengo (aún que no es mucho siento que no lo merezco), me frustro con lo que no puedo hacer, me trago palabras que están a punto de salir, no se reconocer mentiras,  que creo en todos siempre con la esperanza de que son sinceros, que soy débil sobre todo si se trata de fuerza de voluntad (como cuando digo "no te voy a buscar" y a los 5 minutos lo hago), que soy muy contradictoria (si digo azul a los 5 minutos ya es morado y después es negro), aveces actuó sin pensar y otras tantas pienso mucho antes de actuar y no actuó; y termino arrepintiéndome de las dos maneras, que tengo ataques emocionales (cuando estoy triste a punto de llorar y de la nada se me escapa una sonrisa y me pongo feliz y entusiasta), que pienso y digo cosas que los demás no se atreven a pensar ni mucho menos a decir, algunas veces me afecta lo que los demás dicen de mi, que soy indecisa, muchas veces guardo rencor, no me gusta ese silencio que me invade después de morderme los labios y callarme, que tengo la necesidad de relacionarlo todo con el amor y como consecuencia lo veo en todas partes, lo siento, lo oigo, lo respiro, lo sueño, lo ¡alucino! vaya. O.o

Tal vez esperabas algo más estético, más físico, y no te culpo, te guías con la vista como todos (la gente suele juzgar a las personas y definir su opinión a primera vista, antes de conocerlas realmente, y no es que me considere interesante ni inteligente ni mucho menos perfecta, reconozco que tengo defectos pero también cualidades como todo ser humano). 

No habrá un listado de partes de mi cuerpo que no me gusten o que quisiera cambiar porque aprendí a vivir con él, a quererme, a aceptarme, a gustarme, y lamento que tú no puedas hacerlo también; y sinceramente ya no me interesa lo que puedas pensar, porque si para estar conmigo tengo que cambiar entonces no eres quien merece compartir mis climas, mi locura y mi rareza. 

Y el hecho de que no me guste lo de arriba no quiere decir que no lo quiera porque, después de todo, es parte de mi y parte será también de quien quiera aceptarlo, compartirlo y hasta disfrutarlo.

P.D. quizás si hay algo de mi que quisiera cambiar, aveces hubiera querido que mis ojos fueran negros como la noche ¬¬ pero tampoco me quejo del café de mis ojos, que seguro algún día le quitaran el sueño a alguien =P
(A esto me refiero con los cambios de clima)

...lunk...

sábado, 15 de septiembre de 2012

¿Dónde?

... y ella dijo: que negativa te has vuelto, ¿dónde quedo mi amiga? ¿dónde quedo esa persona que siempre era positiva, que daba sin pedir nada a cambio, que siempre intenta y nunca se da por vencida, a la que nada le parecía imposible?...

¿Enserio quieres que te diga dónde quedó?, sí insistes...

Se quedo en las veces que le dijeron ¡no!, en las puertas que le cerraron en la cara sin siquiera darle una oportunidad para demostrar de lo que es capaz, en los intentos fallidos, se perdió en los amigos que la traicionaron, en las personas que la lastimaron, en las ilusiones que le regalaron y después arrebataron sin avisar, en todas las lágrimas que lloro escondida cuidando que nadie la mirara, en los sollozos nocturno pidiendo dejar de sentir, en los nudos en la garganta, en las miradas perdidas fingiendo escuchar, en todas las preguntas sin respuestas, en los caminos desiertos y sin fin que ha recorrido, en las veces que miro al cielo preguntando y nadie contesto, en las veces que ha sido invisible para todos, en los "te quiero" que no eran verdaderos, en las historias imaginarias que se creo y perdió, en los sueños que jamás se hicieron realidad, en los recuerdos de tiempos mejores, en las esperanzas que no desaparecían, en las sonrisas huecas, en los amores vacíos, en los días fríos, en las flores marchitas, en los libros cerrados y guardados en un rincón, en las palabras que no dijo, en las palabras que no escucho, en el amor que no sintió, en el amor que sintió y le dolió...

En tantas cosas se perdió esa amiga, en todo lo que paso y pasara, simplemente esa "amiga" se canso, se dio por vencida,  dijo adiós, se esfumó y muy probablemente no volverá...

...lunk...

sábado, 8 de septiembre de 2012

::Difícil::

Todo el día y a todas horas me siento bombardeada de esas "historias de amor" por todas partes,   que "la pareja perfecta", "encuentra al amor de tu vida", "duele el amor", comerciales, programas, películas, novelas, canciones, etc., y esto esta haciendo más difícil esto de no buscar el amor..

Todo, todo habla de amor, e inconscientemente voy buscando esas "señales de amor" de las que todo el mundo habla, que una mirada diferente, que una sonrisa única, que un olor, que una palabra, que si un beso, que una caricia, un suspiro, que si el aire, que si el sol, que si la noche, que si el día, las estrellas, que los planetas, que el signo zodiacal, que marte con venus, en fin, tan acostumbrada a eso que ya es casi en automático, salgo y lo primero "amor"...

Todo gira al rededor del amor, ¡ah! pero no cualquier tipo de amor, es decir, que no al amor de padres, hermanos, hijos, amigos, tíos, tías; ¡no! todo gira al rededor del amor de pareja, una amor que te hará cambiar, que te hará sentir, que te hará vivir, que te hará soñar, y tal barbaridad de cosas que me pongo a pensar si el amor no será un invento mas de las personas.

¿Por qué pienso eso? (ademas de estar loca), porque veo una cantidad de mensajes encontrados: que el amor te hará cambiar pero para que te amen tienes que ser tu mismo O.o, que el amor hace sufrir pero si alguien te lastima no merece estar contigo, que nadie es dueño de ti pero que eres la mujer o la "vieja" de tal, que nadie tiene derecho a cambiar tu forma de pensar  o ver las cosas pero que en la relación alguien debe ceder, que siempre es mejor decir la verdad pero que hay cosas que es mejor no decir O.o, y cosas por el estilo, entonces O.o...

Entonces ya no sé, lo único que se es que si el amor es inventado se las compre todita, porque como me esta constando esto de no buscarlo, de no hablarlo, de no sentirlo...

Tal vez hoy solo se me olvido tomar mis pastillas, tal vez solo palabras locas y sin sentido de alguien que ya se dio por vencida y solo busca pretextos para seguir adelante, tal vez estoy más loca de lo que creía, ... tal vez... solo tal vez...

...lunk...

sábado, 1 de septiembre de 2012

::Priorizar::

Últimamente como que las cosas van al revés, como que no están bien, como que de tanto buscar encuentro cosas que no sabia que buscaba y lo que buscaba se niega a aparecer...

Aparecen situaciones, preocupaciones, problemas, decepciones, desesperación y algo de frustración; desaparecen expectativas,  ilusiones, la confianza, la esperanza y algunas personas...

Pero siempre ha permanecido escondida una pequeña lucecita de esperanza reservada al "amor", a ese amor un poco inconsciente que no mide consecuencias, a ese amor que "algún día llegara" y le dará sentido a mi vida, que me complementara, que completara la otra mitad de mi corazón, que me hará ver que todo lo que paso valió la pena. que me ayudara a seguir creyendo que a estas alturas y en este tiempo "moderno" y acelerado aún hay historias de amor apasionadas y románticas, a ese amor que durará 40-50-60 años o mejor aún toda la vida...

Sin darme cuenta, sin planearlo y sin saberlo, el amor ha estado siempre en primer lugar de mi lista de prioridades, ha sido siempre el más importante, lo que siempre he buscado, lo que más he necesitado, lo que más he soñado, lo que más he esperado, de lo que más he hablado y a lo que más le he escrito...

Del amor hablo, del amor escribo, veo amor por todas partes, en una tarde soleada, en una mañana nublada, en una canción, al leer un libro, en el vaho del primer café del día, en el último pestañeo de la noche, en fin por todas partes y siempre intento hacer algo más para poder encontrarlo...

Y es aquí en donde he tomado una gran decisión, quitare de ese primer sitio al amor y lo mandare, si cabe, al último porque ya me canse, esta ocupando un lugar que ya no se merece, mis prioridades tienen que cambiar y lo harán, lo malo es que ahora no sé si haya lugar para el amor porque ya no tengo muchas ganas de él...

Amor, dejo de molestarte, ya no te buscaré, ya no te esperare, ya no te soñare y ojala encuentres a alguien que no sea tan débil  para darse por vencido como lo hago ahora yo...

...lunk...

viernes, 17 de agosto de 2012

::No supe quién era::

Una tarde, de tantas que han pasado a lo largo de mi vida, iba caminaba por el parque hablando de tonterías, riendo de cosas un tanto absurdas, dejando pasar el tiempo sin preocuparme de nada, sin pensar en nada específicamente, siendo feliz sin tener una razón aparente, de repente...

-Te vi, me viste, nos vimos...

Solo fue un minuto, nuestras miradas se cruzaron, y de pronto nadie importo, ni la persona que iba conmigo, ni las personas que iban contigo, solo nos miramos, una mirada tierna, transparente y tímida, ojos de una persona que no había notado antes, miradas que no solo nosotros notamos, sino que los demás también (fuimos tan evidentes, nos seguimos con la mirada,)...

Y...  pasó, solo duro un minuto, después cada quien siguió su camino, no supe tu nombre, no supiste mi nombre, no hubo gestos, no hubo sonrisas, no hubo palabras, no hubo nada, solo una mirada...

Y después de tanto tiempo me volví a acordar de ti, de ese momento, de esa mirada, aunque nunca supe quién eras...

...lunk...

jueves, 2 de agosto de 2012

Carta de Robert Schumann a Clara Wieck

A Clara Wieck, Leipzig, 1834

Mi querida y reverenciada Clara:
     Existen personas que odian la belleza y sostienen que los cisnes son en realidad gansos de una clase más grande; así se podría decir que igual justificación que la distancia es sólo un primer plano que se ha apartado. Y así parece ser, porque hablo contigo a diario (sí, incluso en voz más baja de lo que lo hago habitualmente), y aún así sé que me comprendes. Al principio tenía diversos planes sobre nuestra correspondencia. Quería, por ejemplo, iniciar una pública contigo en el periódico musical; después quería llenar mi balón de aire (sabes que poseo uno) con ideas para las cartas, y organizar un ascenso con el viento favorable y hacia un destino adecuado...
Quería cazar mariposas para que te llevasen las cartas. Quería enviar mis cartas primero a París, de manera que las abrieras con gran curiosidad, y entonces, más que sorprendida, me creyeras en París. En definitiva, tenía muchos sueños ingeniosos en mi cabeza, de los que hoy sólo me ha despertado el cuerno del postillón [el cartero]. El postillón, mi querida Clara, ha tenido, además, en mí un efecto mágico mayor que el del champán más excelente. Uno parece que no tiene cabeza, uno tiene un corazón deliciosamente ligero, cuando lo oyes tocar el cuerno con tanta alegría en el mundo. Para mí son verdaderos valses de anhelo, estos toques de trompeta, que nos recuerdan algo que no poseemos. Como decía, el postillón me sacó de mis viejos sueños y me llevo a otros nuevos...

Carta A Clara Wieck, Leipzig, 1834, escrita por Robert Schumann. 
Del libro "Los Grandes Hombres También Hablan De Amor."

...lunk...

jueves, 19 de julio de 2012

::Tontos::

Los dos sintiendo lo mismo en secreto...


¿Lo mismo? O.o


* Buscándose con la mirada.
*Disimulando el nerviosismo cada que están cerca uno del otro.
*Buscando el más mínimo gesto que indique que hay esperanza de un amor correspondido.
*Sintiendo huecos en el estómago y el revoloteo de mil mariposas cuando se ven.
*Guardando cada momento en el que se detuvo el tiempo, la primer mirada "diferente", la primer sonrisa dirigida hacia él-ella, el primer contacto de sus manos, el primer rose de su piel, el primer beso en la  mejilla, el primer abrazo, el olor de su perfume.
* Pensándose a cada momento.
* Recordándose y sonriendo como estúpidos. 
* Adelantándose a sus encuentros e imaginando pequeñas escenas de cómo podrían ser.
*Llevando una cuenta imaginaria de las cosas que han vivido.
*Esculcando en sus recuerdos cada vez que se sentían solos y eligiendo uno solo en donde estuvieran los dos.
* Sintiéndose invisibles el uno para el otro, creyendo que solo uno lo siente.
* Dándose por vencidos sin siquiera intentarlo.
*Callando, guardando e ignorando todo esto.


¡¡Tontos!!, los dos sintiendo lo mismo, tal vez enamorándose el uno del otro pero siendo incapaces de confesárselo; y hoy que deciden hacerlo ya es demasiado tarde...


...lunk...

martes, 17 de julio de 2012

::Siempre lo mismo::

Todos los días sin falta me pregunto al anochecer, ¿por qué me toco esto?, ¿por qué para mi no hay historia de amor?, ¿por qué no tengo un final feliz?, ¿por qué me siento así?¿por qué me toca escuchar la misma canción?...


E igual que siempre no hay respuesta alguna, nadie responde, no hay señales que me den siquiera un poco de esperanza o un poco de motivación...


Creo que he ahí el problema, me la paso buscando las famosas "señales" de amor que se supone vería, me invento situaciones, imagino encuentros, fantaseo mil y una historias y conversaciones que jamás llegan...


Sí ese es mi problema busco cosas, personas, sentimientos, señales que ahora pienso no van a aparecer, y si  por algún azar del destino estuvieran no creo que lleguen como me lo imagino...


Darse por vencida parecer ser hoy una buena opción, ya no quiero imaginar ni fantasear con historias de amor que son solo eso "Historias" que así como vienen se van...


Aveces me dan ganas de irme, huir a un lugar en donde nadie me conozca y comenzar de nuevo, pero de repente me invade el miedo a no ser capaz de volver a empezar...


Desconectarme y dejarme llevar, estar en pausa pero dejar que la vida siga... =/


...lunk...

sábado, 7 de julio de 2012

::Una mujer exquisita::


Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies, si no aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz.
Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo, es aquella que con tan sólo una franca y abierta sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la vida.
Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos académicos, es aquella que sacrifica su sueño temporalmente por hacer felices a los demás.
Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me preguntan a mí, todas las mujeres son muy ardientes…Los que estamos fuera de foco somos los hombres) sino la que vibra al hacer el amor solamente con el hombre que ama.
Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer firme de carácter que puede decir NO.
Y un HOMBRE……..UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer así…………..Que se siente orgulloso de tenerla como compañera…. Que sabe tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento….. Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde lavar platos y atender tripones, hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le prodigó antes…La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser ‘Muy machas’ nos llevan gran recorrido…
¡Qué tontos hemos sido -y somos- cuando valoramos el regalo solamente por la vistosidad de su empaque… ¡Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la calle, teniendo un exquisitito manjar en casa.
- Gabriel García Márquez -
...lunk... =)

miércoles, 4 de julio de 2012

::Fin::

... Sí fin, se acabo, se termino, concluyó este mmm... ¿experimento? que comenzó hace una semana exactamente...


... Resultados: decepción, tristeza, melancolía, hasta cierto punto sorpresa e incredibilidad...


... No podía creer que solo una persona noto que no estaba, solo una se preocupo y me trato de encontrar, una sola...


... Pero bueno a eso me arriesgaba, lo importante es que sé quien realmente esta...


... Ni modo así es la vida, aveces negra a veces color rosa, así es la vida jacarandosa, te quita te pone te sube te baja y aveces te lo da...  =P  jajaja 


... si si hoy no me inspire mucho =P


...lunk..

miércoles, 27 de junio de 2012

::¿Me quieren o solo me necesitan?::

...Necesito sabes si es que en realidad las personas que dicen quererme me quieren y no solo me necesitan...

... Quiero saber si después de algún tiempo notarían mi ausencia...

... Y de ser así ¿qué tiempo tendrá que para que noten que no estoy?...

... Tal vez estoy haciendo mal al querer averiguarlo y lleve una desagradable sorpresa...

... Y es que llegue al punto de ser la que escucha, soluciona y ánima pero no habla...

... Alomejor los acostumbre a que a mi no me pasa nada, pero aún así, necesito saber con quien cuento en realidad y con quien deje de contar o es más con quien nunca conté...

... Tal vez no sea la mejor manera pero no encontré otra, ya no quiero suponer, ni quiero confiar ni creer en los que solo me ven como la válvula de escape y me buscan solo cuando lo necesitan...

... ¿Qué espero de esto? poder saber quien es mi verdadero amigo y quien no, y así saber que tan "YO" puedo ser con ellos...

... lunk...

viernes, 22 de junio de 2012

::No se::

... Cuándo el amor no tiene rostro, ni nombre, ni apellido, ni olor, ni color, es decir que no tiene ni un cuerpo físico ni un fantasioso donde posarse ¿qué se hace? O.o


...Si es que ya no tengo a un "amor imposible" ¿qué hago?...


... Si ya me convencí de que no es para mi esa persona y ya lo saque de mi corazón (por lo menos eso creo), ¿qué hago?...


... Sí ya no tengo a quien poner como protagonista de mis "cuentos locos de amor" ¿qué hago?..


... ¿Seguirle escribiendo solo al amor en general y todo lo que representa?..


... ¿Seguir pensando en el amor y solo en el amor como una "cosa" y no como una persona?...


... O ¿Será mejor ya ni siquiera pensar en el amor?...


... ¿Será mejor dejarlo solo en el recuerdo?..


... ¿Será mejor rendirme?...


... ¿Será mejor no hablar más de él?...


... Tal vez es cierto que a mi no me toca conocer el amor como me lo imagino...


... Alomejor lo que me tocaba de amor ya llego a su limite y no hay más...


...No se...


...lunk...

jueves, 21 de junio de 2012

::Disculparme::

... Hoy un nuevo dilema =/


... Es que en ocasiones yo y mi gran bocota terminamos por lastimar y molestar a los demás sin darnos cuenta...


... Y aunque siempre trato de ser discreta y callada algunas veces se me va, no se, creo que tomo confianza y empiezo a ser completamente yo y termino por molestar y/o lastimar a las personas que están conmigo, claro que sin quererlo, es más la mayoría de las veces ni siquiera me doy cuenta hasta que ya veo caras largas y me dejan de hablar...


... Y es que el dilema realmente empieza cuando no se si debo ofrecer disculpas a las personas que se sienten ofendidas por cualquier cosa que haya dicho o echo si no lo hice con mala intensión, ¿disculparme por como soy?, ¿disculparme por decir algo que pienso o demostrar algo que siento? ¿disculparme por... ni siquiera se por qué?...


... Ademas ¿cómo disculparme? decir -oye discúlpame por la cuarta palabra de la segunda oración del tercer párrafo de la cosa que dije y te ofendió- ¿¿?? O.o


... No se. no se, no se que hacer (como con casi todo lo que me pasa)...


... Pero bueno seguiré pensando en eso seguramente =P ...


...lunk...

martes, 19 de junio de 2012

::Sigo::

...Como que eso de actualizar me agarro descuidada y despistada, además de que así de indecisa como yo sola me estoy haciendo bolas =P y es que hoy cambio algo y si  mañana ya no me gusta lo vuelvo a cambiar, si hoy escribo que me gusta el rojo mañana ya me gusta más el colorado =P y cosas así..


...Pero me he dado cuenta de que en la vida no estarían de más uno botones de "guardar cambios" y mejor aún yo quiero uno de "cancelar", porque así me evitaría de tantos dolores de cabeza y sentimientos de culpa...


... Que fuera así de fácil decidir quien permanece en mi vida y quién no, más bien por quién guardo sentimientos y por quien los cancelo wow O_O sería estupendo digo yo...


...O que así de fácil si hoy no me gusta algo lo quito, recorto, volteo, pinto, etc..


...Y que mi corazón tuviera el botoncito de  suprimir y adiós tristeza =D


... O que si hoy mi día esta lleno de nubes y oscuro lo aclarara un poco o mejor cambiaría de "imagen" ...


... Jaja que locuras las mías (¿o no?) mmm... seguiré soñando


... Jaja hoy si no escribí nada interesante y si muy raro y loco jaja


...lunk...

domingo, 17 de junio de 2012

::Actualizando:: =P

Hace un momento me llego un mensaje de Messenger en donde se me invita a actualizar los datos de mi perfil  y pues como no tenia otra cosa que hacer =P se me hizo una buena idea, así que comencé, en realidad no había mucho que cambiar, solo que cuando llegue a la parte en donde dice "acerca de ti" me quede pensando por un momento y no supe que escribir, entonces cambie de planes y decidí escribir algo "acerca de mí" aquí, (hablar de mí. O.o que raro =P )



Yo..
Bueno sobre mi no hay mucho que decir, un poco de esto, un poco de aquello, menos de arriba y recortado de los lado, morena, 1.63 mts de altura, cabello negro, ojos cafés, mirada profunda (o eso quiero creer jaja), alejada de la perfección, despistada de naturaleza, rara por descripción (de la gente que dice conocerme),  latosa y loca de nacimiento más bien portada por conveniencia, =P enamoradiza desde pequeña (precoz como se prodría decir), encantada por los libros y la forma en que me sumergen dentro de ellos, amante de las historias de amor y los finales felices, fanática de la música y creyente de sus poderes para aliviar el corazón (sobretodo LOVG); me gusta el chocolate, cantar a todo pulmón mis canciones preferidas, ver llover, molestar a mis hermanos y el internet (en ese orden), utilizo frecuentemente frases que describen exactamente como me siento (o por lo menos intentan explicarlo).
Soy vulnerable a creer en las mentiras, perdono rápido pero olvido lento (O.o), espero no necesitar nunca de una sonrisa falsa, creo fielmente que todos tenemos al menos un poco de sal y pimienta; tengo la manía de creer en las  personas aunque algunas terminan defraudándome, tiendo a ser un poco egoísta y otro poco aprensiva...
Estoy en una lucha constante con mis monstruos interiores y hasta ahora llevamos un 40-60 a favor de ellos...
Trato todos los días de ser una mejor persona; soy experta en soñar despierta y vivo enamorada de la luna y todo el misterio que encierra...


Debo confesar que no fue nada sencillo hacer esto de escribir "acerca de mi" pero espero que con el tiempo y un ganchito pueda seguir ordenando mis ideas y ganando batallas a esos monstruos que no permiten pasar más allá de lo que puedo ver...


Pero... si, así soy.... =D


...lunk...

sábado, 9 de junio de 2012

::Pervertidora::

... Si, yo "pervertidora" y es que creo que me estoy equivocando, creo que hasta cierto punto he "pervertido/retorcido" todo este amor que he sentido, o por lo menos creer sentido...


... Pervertido/retorcido con odio, con envidia, con culpa y demás sentimientos no tan buenos, éstos que de repente llegan, me jalan, me arrinconan, me abruman, se adueñan de mi y sacan lo peor que tengo dentro...


... Se supone que el amor es bonito, humilde, sencillo, simple, comprensivo, cariñoso, amoroso, respetuoso y demás, alomejor no todo el tiempo pero la mayor parte así es (basándome en los que he escuchado y visto), pero yo lo volví doloroso, angustiante, sufrido, hasta cierto punto aborrecible, amargo, culposo, en pocas palabras terrible...


... O tal vez yo tengo una definición errónea de esa palabra, tal vez yo espero mucho de ese sentimiento, tal vez lo he sobrestimado, tal vez he "comprado" todo lo que he visto en las películas, en las canciones, en la televisión en donde siempre el "amor" triunfa sobre todo y al final son felices para siempre...


.... Tal vez confundo esa ilusión que nace en mi (rápidamente) con el amor y es aquí en donde empieza la retorcidera del sentimiento...


... O tal vez pienso tanto en eso que ya lo volví obsesión...


... O es que ya me voy dando cuenta que fui hecha solo para amar y no para ser amada...


... ¿Y si yo soy la excepción de la regla que dice que siempre hay un roto para un descosido?, (alomejor yo no estoy ni rota ni descocida solo remendada, desbaratada o destrozada)...


...¿Y si es verdad que no a todos estamos hechos para el amor, ese amor bonito del que todos (o por lo menos la mayoría) hablan?...


... ¿Qué será? no sé, lo único de lo que estoy mas o menos segura es que yo deforme de cierto modo todo lo bonito que sentía y ahora como consecuencia solo queda un dolor y una soledad inmensos...


...lunk...

martes, 5 de junio de 2012

:: No buscaba::

... Mmm.. bueno no había podido escribir esto porque estaba en una etapa como de negación, si negación y es que no quería aceptar lo que descubrí, no quería aceptar lo que vi, no quería aceptar la realidad...


... Alguna vez me dijeron que el que busca encuentra, más no me dijeron que puedes encontrar lo que no buscabas... me explico...


...Hace algunos días (viernes 1 de junio) descubrí una triste realidad que me partió en pedacitos lo que quedaba de corazón...


... Y se trata de él ( ya no lo voy a llamar de ninguna manera porque simplemente ni siquiera me rece que lo recuerde), ese día me quede de ver con mis amigas para irnos a distraer un poco, a platicar y a ponernos al día de lo que hemos hecho porque ya hace tiempo que no nos vemos...


...Ese día  yo estaba muy feliz porque nos íbamos a reunir otra vez las tres, todo iba bien hasta el momento de cada quien irse a su respectiva casa, y es que se me ocurrió la "brillante idea" de ir a dar una vuelta por el parque antes de venirme y lo peor es que iba sólita mis amigas ya se habían ido, bueno pues ahí iba yo pensando en la inmortalidad de la mosca cuando ¡¡oh sorpresa!! ahí estaba él, sentado en una de las bancas, mi corazoncito otra vez  a latir tan fuerte y rápido que seguro lo escuchaban del otro lado del mundo, ook ok no tanto así pero si latía muy rápido y me puse tan nerviosa que decidí sentarme porque mi mente se quedo en blanco...


... Estando ahí sentada solo lo veía y lo veía, y así por un largo largo tiempo (como 40 min. mas o menos =O tanto!!!) afortunadamente él ni siquiera advirtió que lo hacia, en eso que se le acerca una mujer cargando a una nena, él tomo a la nena, la beso repetidas ocasiones, es eso la mujer/chava se sentó con él y le dio un beso en los labios, y ahí me cayó encima el agua más helada que en la vida había sentido, ese golpazo me dejo sin aliento y es que no hay que ser tan inteligente para saber lo que pasaba, SU hija y SU esposa...


... En ese instante me quede como en pausa, como en shok, no supe que hacer, me pare y me vine a la casa y no podía creerlo, no quería creerlo, ese mismo día comencé a preguntar, lo más disimuladamente posible, a mi mamá y por qué a ella, porque o casualidad mi mamá es comadre se los papás de él....


... Comencé a platicarle a mi mamá lo que había hecho con mis amigas, a donde había ido y "casualmente" (aja) le comente que lo vi y le pregunte ¿apoco se caso? y pues la respuesta que yo ya sabía, tiene esposa y una hija...


... De verdad que me sentí tan mal, no solo porque mi corazón se rompió, sino que también me sentí culpable de "enamorarme" de la persona que no debía porque tiene familia, culpable porque de alguna manera le seguí el juego...


... Pero entendí que yo nunca busque enamorarme de él y me enamore, no busque que me gustará y me gusto, no busque esto que siento por él y sin embargo lo siento; simplemente encontré algo que no busque, lo quise sin querer...


... Y ahora sí a sacarlo de mi corazón porque esto en realidad no puede seguir viviendo en mi...


... A olvidar, más bien a ya no sentir...


...lunk...

sábado, 2 de junio de 2012

: ¿Osea como?:

.. No se me ocurrió otro nombre jaja...


... Bueno hace algún tiempo decidí que él (mm... se llamará Juvenal jaja por el libro y porque creo seguiré hablando de él ) ya no me iba a doler, que ya no me iba a importar, que lo iba a sacar de mi corazón y otras cosas más pero no funciono, me explico...


...Hasta hace algunas semanas todo iba bien, hasta donde yo pensaba, fue difícil, doloroso, hasta me enferme jaja, tuve altibajos, aveces sentía que ya estaba mas que superado y otras veces sentía que retrocedía y volvía a lo mismo; y asi se me paso el tiempo hasta que un día por fin pude decir "-Ya no te quiero Juvenal-" (que nombre mas raro jaja)...


... Ya me daba el lujo de pensar en otros jaja, en comenzar a tener nuevas ilusiones, en pensar más positivo, en creer que ya se había acabado ese tiempo de sufrimiento y pena. Pero un día a mi tía se le ocurre hacer una comida e invitarlo a él y a su familia (jaa ok ok mi tía no tiene la culpa)...


... Dos días antes del "gran evento" yo estaba ansiosa por verlo y comprobar mi hipótesis de ya haberlo dejado de querer, un día antes estaba más que ansiosa, estaba nerviosa, no dormí bien, no comí en todo el día, solo imaginaba como iba a llegar o con quien y ya ese día todo fue un caos, otra vez no dormí bien, desayune porque mi mamita casi casi me obligo, me dolía el estomago, estaba con una mezcla de nervios, ansiedad, miedo y un poco de alegría jaja; y es aquí que dije -"esto no es normal, aquí hay algo más"- pero en fin yo buscaba y buscaba y me asomaba hasta que, ¡¡¡oh sorpresa!!!...


... ¡¡¡Lo vi lo vi!!! ¡¡Llego llego!! entro sonriendo (que hermosa sonrisa), iba vestido con mmm... no lo recuerdo O.o , se acerco y comenzó a saludar a uno por uno y vi como se iba acercando poco a poco hasta donde yo estaba, mi estomago se contrajo, mi cabeza comenzó a dar vueltas, me recorrió un escalofrió por todo el cuerpo y él se acercaba más y más; yo deseaba que me mandaran a hacer algo para irme, o que la tierra se abriera y me tragara jaja pero nada, hasta que se acerco lentamente (casi en cámara lenta), sonriendo, no llevaba puestos sus lentes así que pude ver sus hermosisismos ojos negros, me extendió la mano y al tocarla un tipo de electricidad me sacudió y me erizo la piel, me dijo "hola" (y creo que dijo buenas tardes o como estas algo así, no me acuerdo, tanta era mi turbación que no sé jaja), y ¡¡me vi!! ¡¡me viii!! reflejada en sus ojos tan bellos que sentí me desmayaría jaja (que exageradaaa), todo esto paso en unos 5 minutos? mas o menos pero sentí que fueron horas jaja...


... Ah pero eso sí yo trate de controlarme lo más que pude, cuando el se sentó (afortunadamente no cerca de mi), la nena que me pidieron cuidara despertó y me tuve que parar a verla y ya no salí hasta que se fue (ah es que ese día también fui niñera de una nena hermosa jaja pero esa es otra historia)...


...Y es aquí en donde me pude dar cuenta que todo por lo que había luchado, todo el esfuerzo que había hecho valió, porque caí en la cuenta de que aun no lo olvido y ya no se si algún día lo haré...


... Y mientras vendo recuerdos para dormir =) ...


....lunk...

viernes, 25 de mayo de 2012

:Mi corazón:

... Función del corazón...


-La función especifica del corazón es la de impulsar la sangre oxigenada a todo el organismo en general y el de enviar la sangre "contaminada" a los pulmones para que se oxigenen nuevamente.


-Bombea la sangre latiendo de 72 a 80 veces por minuto. (Gracias Internet =P )


...Funcione(s) de MI corazón... =)


A parte y obviamente de la principal ( que esta arriba), mi corazón también:


-Llega a latir mas de 200 veces por minuto cuando lo veo (a ese causante de mis pesares)...


-Es capaz de reducir su tamaño a más de la mitad cuando tengo miedo...


-Late a menos de 50 latidos por minuto cuando estoy triste...


-Vive en constante guerra con el cerebro...


-Ignora totalmente al cerebro cuando se trata de arriesgarse a volver a "ilusionarse"...


-Es caprichoso, cuando la cabeza dice -él no porque nos va a lastimar- el corazón ahí va y no contento hasta que queda mayugado; pero al contrario, cuando el cerebro le dice -él si, el va a cuidar de nosotros y sabrá valorarnos- el mendigo corazón no le hace caso, da media vuelta y se prefiere todo lo contrario...


-Se emociona, ilusiona, siente muy rápido y al mismo tiempo hace lo contrario igual de rápido...


-Confunde muchas veces lo que siente al punto de no saber si es amor, amistad, miedo, angustia, alegría, dolor, tristeza o felicidad...


-Abre sus puertas para que alguien entre, pero al momento de que esa persona debe salir cierra esas puertas y se aferra a pesar de que sufre... 


-Algunas veces también se pone serio, hasta llegar a ser duro pero poco tiempo después vuelve a ser como es... 


-Y hace mil cosas más, pero la más importante que considero señalar es que siempre busca sonreír y sigue creyendo en los demás a pesar de todo...


-Oh me faltaba es igual de loco que su dueña =P


...lunk...

miércoles, 16 de mayo de 2012

:Antes de morir:

.. Jaja si algo escabroso el titulo, pero no lo es tanto el contenido, me explico...


... Hace un rato viendo una película (efecto mariposa 2 aunque solo llegue a ver el final) recordé que hace algún tiempo estando aun en la universidad nos decían en alguna clase que hay cosas que debemos hacer antes de morir (por qué recordé eso quien sabe =P ).


... Ellos nos mencionaron que eran tres principales cosas:
1.- Plantar un árbol
2.- Tener un hijo
3.- Escribir un libro.
Bueno y no exactamente en este orden...


...Y me puse a pensar (mmm... otra vez), en que yo no he hecho ninguna de esas cosas, aunque pensándolo bien ya plante más de un árbol así que voy por buen camino, creo  =P, pero las otras dos cosas mmm.. no creo, por lo menos aun no..


... Eso de tener un hijo pues alomejor este en mis planes pero muy muy muy muy lejanos y es que primero hay que hacer algunas cosas más (¿¿más??), y es que eso de ser mamá si es muy bonito porque pues lo tienes en el vientre, lo sientes, patea, le hablas, te dice mamá y toda la cosa, y aunque algunas veces me ha tocado de ser casi la mamá de mi hermanito aun no esta en mis planes a corto ni mediano plazo...


... Escribir un libro yo creo que si va a ser algo difícil para mi, bueno apuradamente coordino para hablar, y para escribir ni se diga no me imagino escribiendo más de una hoja, además ¿de qué escribiría? mucha imaginación en esa cuestión no tengo, la tengo para inventarme una y mil historias pequeñas pero para toodoo un libro no lo creo, así que esta cosa esta más que descartada...


...Pero también  creo que a esos puntos les agregaría algunos más, como:
4.- Cenar/Platicar/Bailar a la luz de las velas con alguien especial
5.- Caminar bajo la lluvia.
6.- Ser independiente económica y emocionalmente hablando
7.- Viajar a Asia y ver los cerezos congelado =D
8.- Tener un día sin preocupaciones, no estres
9.- Tener un gato llamado ko-ko =P
10.- Ir aun concierto de la Oreja de Van Gogh =P 
y el más importante para mi...
11.- amar y ser amado


... Más los que se junten en la semana =P y es que ¿quién dijo que hay que conformarse con solo tres?, porque se vale soñar ¿no? jaja espero algún día por lo menos hacer la mitad de esas cosas...


.... Seguiré soñando porque "...como dijo aquel genio esta vida es un sueño y soñare..." =P


... Y si efectivamente estoy loca.. =P


...lunk...

sábado, 12 de mayo de 2012

:Hermanos:

...Creo, más bien estoy segura de que es asi, que siempre siempre he hablado/escrito de mi , todo ha sido yo, yo, yo, yo y más yo...


... Y hoy quiero hablar/escribir acerca de mi familia (en especifico de mis hermanos, porque de mi mamá ya habrá otra ocasión =D  ) y espero no terminar hablando de mí...


... Bueno ¿por qué hablar de mis hermanos? sencillamente porque hoy me di cuenta de que ya estamos viejas jaja (mi mamita y yo) y es que vi a mis hermanos todos trajeados y me dieron ganas de llorar jaja ='(...


... Ok ok me explico,somos cuatro hermanos, es decir yo tengo tres hermanos que adoro con todo mi corazón y cada uno ocupa un lugar de igual extensión en el, y aunque sean más chicos que yo ellos me dan la fuerza que necesito para cada día ir sobreviviendo y más los días que la cama no quiere soltarme a la realidad...


...Mis hermanos, los amo, y a pesar de que siendo yo la única mujer y por ende ellos tres hombres jamas me he sentido rechazada, ni excluida, ni rara con ellos...


...Aunque debo confesar que ser la hermana mayor no es nada fácil y menos siendo de tres hombres, es muy satisfactorio, muchas veces ellos parecen ser los mayores y yo la más pequeña...


...Con ellos no hay tiempo para estar triste (si aunque aveces yo me escapo para estarlo), y si hay momentos de seriedad y melancolía pero en general ellos siempre pondrán una sonrisa en mis labios con sus bromas y tonterías...


...Muchas veces me preguntan que si no me hubiera gustado tener alguna hermana que me hiciera compañía y la verdad es que no, porque bueno primero no se como se siente tener una hermana así que no tengo nada que añorar, ni imaginar, ni extrañar, entonces no....


... Ok, ok bueno en ocasiones si pienso que hubiera sido interesante sentir lo que es tener alguna hermana pero después lo pienso y ni, jaja tendría que compartir a mis hermanos y eso si que no =P


... Y varias/muchas veces he dicho que una que otra amiga es como mi hermana y viceversa, pues en realidad jamas sabre como es querer a una hermana ni como es que me quieran como una... 


...Y aunque tampoco sea capaz de hablar abiertamente con mis hermanos de lo que me pase sé que ellos  siempre van a estar cuando los necesite y lo sé porque me lo han demostrado, nosotros no somos mucho de decirnos que nos queremos ni de andarnos abrazando (por el tipo de educación que nos dieron) pero ellos saben, (eso creo), que los adoro y yo se que ellos me quieren ...


... En este punto de mi vida no sé que sería de mi si no los tuviera a ellos...


...Bueno creo que después volveré y me quejare de ellos jaja porque así de exagerada soy =P...


...P.D. algo que me dijo uno de ellos y que sigo recordando y que me da muichisisima risa es que, bien serio sentandose frente a mi me dijo "... Checa tu fecha de caducidad porque ya se te esta pasando..." jaja si que grosero jaja... 


... Aahh otra cosa lo unico malo que hoy puedo pensar de tener puros hermanos es que soy algo/mucho grosera y hasta cierto punto con algunos hábitos/modos/gestos de ellos (osea como de hombre) ...


... Y lo dicho, termine hablando/escribiendo de mi... =P


...lunk...

sábado, 5 de mayo de 2012

::AAaa:: jaja

... Mmm... y sigo pensando en la respuesta que me dio mi amiga y es que ay noooo, lo que ella me describió coincide algo (ok mas que algo) a lo que sentía (que bonita palabra SENTÍA) por el causante de mis angustias y penas =P , pero cosas en las que no, por ejemplo "el abrazo", el "apoyo" y cosas así...


...Peroooo, jaja he aqui mi dilema, es que tengo un amigo, un ex compañero por el que sentía, mas bien siento un cariño muy especial, lo quiero mucho mucho, pero nunca lo he visto más haya, siempre he tenido claro que somos amigos (mas bien tenia claro)... hasta que le pregunte eso a mi amiga...


... Y es que todo lo que me dijo ella coincide con lo que me pasaba y pasa con él, eso de que me preocupo por él y siempre lo he hecho, cuando el estaba bien, feliz pues a mi me daba gusto y si estaba triste pues yo hacia lo posible por apoyarlo aunque era/es algo reservado, me gusta su sonrisa es tann bonita y ahora que lo pienso me pone nerviosa cada vez que me sonríe porque se ve tann lindo y es que se le hacen como una especie de hoyitos en las mejillas, cada vez que llegaba me sonreía y yo lo veía y sonreía sin razón (que tonta), platicábamos mucho aveces de cosas tontas y absurdas, o solo nos sentabamos claro la mayoria de las veces con otras amigas, lo recuerdo mucho, recuerdo lo que decía o lo que hacia y se me siguen saliendo las sonrisas jaja, recuerdo su mirada y es que es tan linda, los gestos que hacia, los ruidos extraños que hacia cuando bromeaba y su risa a carcajadas que linda es jaja, o los abrazos que nos dabamos (que no fueron muchos pero que bonitos jaja), y que rico olía =P y cuando yo estaba de bipolar, triste y preocupada él me hacia reir y olvidar, aaaay *_* cuando dice mi nombre en diminutivo me siento extraña y me gustaaa, lo extraño mucho mucho mucho, y cuando me lo encuentro conectado me emociono y cuando me manda mensajes de texto no bueno soy la mas feliz jaja... etc...


... Jaja si que estoy locaaa. Y es que tomando en cuenta la respuesta antes mencionada todo indica que me enamore de mi amigo y sin darme cuenta =O... jaja y me rio porque estoy más que confundidaaa, ¿cómo?, ¿cuándo?, ¿dónde? no seeeeee, aaaaaaa o ¿será que estoy llevando más haya la relación de amigos que tenemos y que en realidad somos eso muy buenos amigos?...


... ¿será que me sigo haciendo ideas tras ideas tras ideas tontas y absurdas (jajaja redundando jaja)....


... No seeeeee auxiliooo, lo único que se es que lo quiero muchisisisimo lo estimo y no quiero perder su amistad, que es una persona muy especial para mi y que siempre lo será...


.... Creo que mejor ya no voy a preguntar ni a hacerme ideas porque después va a resultar que me enamore de medio mundo jajaja, auque así con lo loca que soy no es tan descabellado jajaja....


... P.D. Creo que hoy me enrede un poco tendré que pensar seriamente escribir primero un borrador a lápiz y después pasarlo =P 


...lunk...

viernes, 4 de mayo de 2012

:: Respuesta #1 ::

... Ayer estaba chateando con una amiga que esta muy lejos pero gracias al Internet y más al facebook nos volvimos a encontrar y no paramos de platicar (ok ok chismear jajaja), ella hace tiempo que vive en unión libre y siempre me dice que ama y adora a su mmm.. ¿esposo? (es que no se como decirle si es que no están casados pero... ok ok esposo) y entonces...


Ja ja estaba en mis 5 minutos de preguntas sin respuesta y que se me ocurre la grandiosisisima idea (si como no) de hacerle tres simples preguntas, (yo y mis grandes ideas por dios) ¿cómo sabes que amas a alguien? ¿qué se siente? ¿cómo te das cuenta?...


...Y esta es la respuesta de mi amiga:
Pues son muchas cosas amiga, te preocupas por esa persona, te gusta verlo feliz y cuando esta triste tú también lo estas, pero haces todo lo posible por animarlo, te gusta verlo sonreír, aaa y cuando no esta contigo lo extrañas mucho quisieras que las horas pasaran volando para verlo, lo escuchas por más simple que sea su conversación, cuando lo miras lo primero que te sale en el rostro es una sonrisa, cuando estas triste con un abrazo, una palabra o tan solo una mirada sientes que te da paz y tranquilidad, nada se te hae imposible, claro siempre y cuando también sientas apoyo de la otra persona... ¿por qué? ¿estas enamorada?... (jaja tal y como lo escribió)...

... Y es tannn bonito lo que me dijo o más bien la respuesta que me dio y es aqui en donde me confunde, yo solia decir o sentirme enamorada pero después de esto, bueno algunas cosas como que coinciden pero otras no absolutamente... entonces ya no se, estaba/estoy enamorada o no?...

...Aaa jaja ya me perdí, ja ja mmm...

... Seguiré investigando jaja. Aunque debo confesar que lo que me dijo es hermoso, lo que le hace el amor =)...

...lunk...