sábado, 31 de marzo de 2012

:Pensando:

... Si, que raro, yo pensando...

...Hoy algo raro paso, en mi gran mundo de rarezas logre ver particularmente una; y es que hoy si planeaba escribir pero otras cosas, no se tal vez seguir con mis noticias, "grandiosas" noticias, o contar las "cosas2 que me han pasado durante la semana, pero...

...Pero heme aqui siendo las 11:40 pm escribiendo aqui, un sabado en la noche en mi casa viendo tv solaaaa, esperando/necesitando hablar con alguien que entienda mis locuras y sentimientos, pero no hay nadie a quien le interese, repito sola, mas sola que la soledad =P...

...Y es que yo se que habia decidido ver el lado positivo y bueno a toodoo, pero siento que particularmente esta noche no puedo o más bien no quiero...

...Hoy me doy cuenta de que a mis mas de 20 años siempre he estado sola, y sí tal vez ya algun dia lo escribi pero hoy en especial me siento asi, me siento perdida, no se hacia donde ir, no encuentro el camino para seguir avanzando...

...Ultimamente he estado caminando sin rumbo, a ciegas, dando traspies y tropezones, sintiendo que el suelo que piso no es nada seguro y que puede derumbarsse en cualquier momento y tragarme por completo, que mis dias son iguales todos, mis noches tristes y vacias...

...He llegado a sentirme un fracaso de persona, es que deverdad ya no se si voy o vengo, si hay algo porque luchar, si es que hay algo bueno para mi, o por lo menos si hay algo, si es que yo merezco algo...

...¿Qué voy a hacer?, ¿hacia dónde ir?, ¿como lo voy a conseguir?, ¿c-omo saberlo?...

...Si tan solo hubiera un rayito de luz al final del tunel, una señal, eso pido UNA SEÑAL que me diga que lo que soñe alguna vez puede ser verdadero...

...Pero nada y cada vez me doy cuenta de que esos sueños e ilusiones fueron son y seran solo eso sueños e ilusiones...

...Tal vez le he estado cargando la mano a "esa persona" que espero me ame con todo su corazón y que yo lo haga igual, tal vez estoy poniendo falsas esperanzas y espectativas muy altas buscandolo o esperando que él me encuentre, tal vez esa persona nisiquiera exista o tal vez yo este destinada a no encontrarla porque sii ya estoy a dos de rendirme...

...Ya no quiero sentir, ya no quiero llorar, ya no quiero esperar, y es que odio cuando dicen "las cosas llegan cuando menos te lo esperas" y yo lo he dicho tambien pero pensandolo bien no es cierto, siempre estoy esperando y pensando, esperando y pensando, esperando y pensando y pensando, yaaa no quiero...

...Esperando algo que no va a ocurri, porque nisisquiera se a ciencia cierta que espero...

...Yaaaaaaaaa por favor yaaaa, lo unico que se es que quiero ser felizz, pero no se como, y es que cada vez que lo intento hay algo que me jala y me regresa a mi realidad =(

...Pero seguire aqui haciendome la fuerte, haciendo que no pasa nada que todo esta bien, que no me duele, que no sufro que no siento...

...La única cosa que me ayuda a desahogarme es esto, escribir aqui, el unico lugar en donde en realidad soy yo...

...Aqui la que da siempre pero no recibe nada. la que pone primero a los demas y al ultimo a ella, la que siempre esta...

... La que no necesita a nadie" o por lo menos eso hace creer... =(

...Bueno espero mañana estar mejor, ya se me pasara... =/

...lunk...

sábado, 24 de marzo de 2012

:Noticias:

... Ja ja ja ya se que el nombre de la entrada no es tan original ni llamativo, muchomenos brillante pero es que no encontre otro, más bien no se me ocurrio ja ja...

... Bueno algo mucho/poco que contar...

...Primero =D 15 días y ya sonrio más, ya se fue tu recuerdo, se esfumo mmm... ok ok no del todo, y aunque de vez en cuando regresa lo intento devolver con una gran sonrisa... =)

...Segundo, que bueno el nuevo "alguien"  solo se quedo ahi, en una hermosa sonrisa =) y es que que mania la mia de fijarme en hombre prohibidos deverdad, ¡¡¡ay sandra chocas!!! ja ja pero bueno al mal tiempo buena cara y es que no quiero comenzar a sufrir por alguien otra vez (bueno por algun tiempo) y es que la herida aun es profunda y esta tardando en cicatrizar...

...Tercero, que el único amigo/enamorado del facebook que quedo sigue insistiendo en que me quiere y que quiere estar conmigo, que quiere algo serio, que quiere y quiere y quiere... algo egocentrico el muchaho ehh!!! y aunque sí aveces me hace sentir bien platicar/escribir con él aún no estoy segura que yo pueda tener una relación asi... asi que eso queda por el momento en veremos...

...Cuarto en lo que respecta a mi salud, pues ahi voy para adelante y aunque mi recuperación esta tomando más tiempo de lo esperado y que he tenido que tomar desiciones muy extremas y complicadas espero que todo sea para bien...

...Y quinto y tal vez el más importante, que he decidido a vo,ver a ser feliz, y aunque solo tengo vagos recuerdos de los días que lo fui estoy decidida a intentarlo de nuevo, a encontrarme reencontrarme y amarme plenamente tal cual soy y a ya no sufrir por personas que nisiquiera saben que existo...

...Quiero amarme, ser feliz y aunque por ahora se o por lo menos creo (mi nueva palabra favorita CREO), que si puedo y que lo voy a conseguir, tambien se y creo que no sera sencillo y que tengo quie sacar todo todo klo que nomme sirve y estorba asi que estare escribiendo más lokuras por un buen rato =P

..Pero bueno por el momento es toodoo y hoy estoy bien, hoy soy feliz como una lombriz, mmm... bueno tal vez no sea para tanto, soy feliz tanto como puedo serlo hoy...

...lunk...

viernes, 16 de marzo de 2012

:Resumen:

... Bueno hace 7 dias (desde el sabado 10) decidi luchar con todas mis fuerzas y con todo mi ser para dejar de amarte...

...Y hoy heme aqui haciendo un recuento, un resumen, un reporte de lo que ha pasado......

....Mmm empezar ¿por dónde?... bueno por lo que ya habia escrito, me enferme ja ja y si ahora mne rio pero estos ultimos dias me he sentido de la fregada, nauseas, mareos, ascos, dolor de cabeza, intolerancia a las comida, cansancio, sueño... etc., y si somo ya habia dicho todo fue por alguna deficiencia de vitaminas, baja la presión y muchisisisimo estres, estres y me tuvieron que dar medicamentos muy fuertes que me dejaban casi como zombie!!! afortunadamente ya voy mejorando...

...Bueno y despues de pensar ¿estres de donde? si apenas el dia anterior estaba todo bien, estaba contenta, estaba en paz, aahh pero a la señorita se le ocurre ponerle limón a la herida de su corazón y buscarte en el facebook... y el resto ya es historia (para que volverlo a escribir)...

...Y deverdad que ha resultado muy dificil muchisimo mas de lo que pense, y han habido dias en los que he pensado tirar la toalla, dejar de luchar contra esto que siento que aveces trata de ser más fuerte que yo, ¡¡¡que dificil es luchar contra el corazón, hacerle entender que sin ti estaria mejor!!!... porque siguen llegando los recuerdos sin avisar, esos en donde estas tú sonriendo, viendome fijamente, hablandome, tocandome (la mano para saludarme)... u.u (he aqui otra ves llegando).. y es tannn dificil reprimirlos, pensar en otra cosa...

...Y si ya repeti lo dificil que es, que sufro, que lloro, que grito, que me callo, que me he llegado a odiar por todo esto que siento...

...Pero es por todo esto que no me voy a dar por vencida, porque seria una tonteria hacerlo a estas alturas; se que me falta mucho camino pero la bueno noticia, por lo menos para mi, es que si hace una semana te recordaba una hora, hoy solo lo hago por minutos y desapareces, es un avance (creo)..

...Lo malo es que la intencidad con la que te recuerdo es mas grande, pero bueno ya menos tiempo... y espero y seguire luchando (casi power ranger ja ja) para que cada vez sea menos, o por lo menos si es que te llego a recordar que ya no me duela...

... O.o pero hay otra cosa, algo más que me tiene desconsertada, y es que este martes 13 (q bien lo recuerdo ja ja) me tope con alguien, con un alguien al que no le habia puesto mucha atencion, era solo un amigo que solo saludaba, que hace años fue mi compañero y ahora repito solo es un amigo... pero este martes 13 lo vi, yo llegaba del médico iba caminando por la calle y lo vi, vi a ese alguien y lo salude con un simple hola, y el me respondio igual y me sonriooo y mmm... Mariposas en el estomago??? otra vez??? oohh!!!! O_O

...lunk...

martes, 13 de marzo de 2012

:No puede ser:

....AAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaahahh que tonteria, deverdad no pense que tratar de ya no amarte iba a ser tan dificil y tan desgastante...


... Me afectas emocionalmente porque me la paso triste, sin ganas de nada, como "ida" (aunque trato de disimular lo más que puedo), y deverdad ya es el colmo que ahora me afectes fisicamente, es decir en mi salud, ayer por primera vez me tuve que regresar del trabajo porque me puse mal, ¿mal de que? quien sabe, solo se que me sentia mal, mareada, con un dolor de cabeza horrible. Mi compañera de trabajo y mi jefa tan buenos seres humanos que son (gracias diosio por eso) me ayudaron y me trageron a casa para que descansara...


...Hoy no fui a trabajar porque me sigo sintiendo mal y ya busque alguna explicación y no hay otra más que esta: tú eres el culpable de mis males (mmmm... suena algo chistoso).


...Ya fui al médico y dice que es falta de vitamina y mucho mucho estres, estres por ti, el estres que tu me causas, el estres que tengo al tratar de olvidarte....


....No puede ser, ¿por qué?


...Y es que desde que decidi sacarte de mi corazón todo absolutamente todo esta de cabeza, no tengo ganas de nada, no le encuentro chiste a nada, como quisiera que solo fuera una pesadilla...


...Debo hacerme a la idea de que "los principes como tú se casan con las princesas como ella"... y que las personas comunes y corrientes como yo solo podemos soñar y soñar algo que jamas va a llegar...


...Y encima de todo esto aun tengo la desfacha de gritar que te amo, porque te amo... (como dice la canción)..


...Pero seguire tratando de ver lo bueno de todo lo que me pasa, aunque la verdad por ahora no lo encuentro...


...lunk...

sábado, 10 de marzo de 2012

:¡¡Adios!!:

... Hoy no tenia planeado escribir nada aqui, pero dadas las circunstancias y mi grandiosa idea de buscarte y recordarte heme aqui...

.. Hoy todo iba bien, un día lluvioso pero rico (me gusta la lluvia), con mi familia, aqui todos juntitos calientitos, mensajenado con mi amiga y cosas asi de simples pero a la vez tan placenteras...

 ...Hasta que comence a leer mi libro "los grandes hombres tambien hablan de amor" (cosa q no habia podido hacer por tanto trabajo q tuve), bueno comence a leerlo, paso la primer carta, luego la segunda, la tercera, cuarta, quinta, sexta, etc., y estupidamente comence a suspirar, a soñar y desear que por lo menos alguna de ésas estuviera dirigida a mi y escrita por ti, a soñar como podrias escribirla tú en silencio y en lo más intimo de tu habitación ...

...Asi que decidi dejarlo por la paz, ya no leer por hoy y meterme al internet para distraerme, y ya aqui bien fresca, chismeando por el facebook se me ocurre la "grandiosa idea" de buscarte...

... Una de las peores ideas de mi vida, cheke tus fotos, tus publicaciones y tontamente me puse muy triste y con ganas de llorar, cosa que no hice porque estaba con mi hermano que sino no me hubiera aguantado...

...Pude descubrir que eres mejor de lo que imaginaba,  todo lo que escribes, es hermoso aunque casi no lo hagas, las fotografias en las que estas tú y ver tus hermosos ojos me hacen temblar...

....Me di cuenta de que tienes una vida feliz, una vida hecha, una vida hermosa, una vida tan alejada de la mi, una vida en la que yo no existo porque jamas te diste cuenta...

...Tambien me di cuenta de que por más que te ame, por más que desee con todas mis fuerza que tú me ames jamas jamas va a suceder, porque simplemente nunca me notaste, solo fui un fantasma un quizas te vi, un ... un... un... nada...

....No entiendo como fue que pasó, como me pude enamorar de ti, como quisiera ya no sentirlo porque solo me lastimo, porque no va a pasar, porque soy una estupida enamorada, "un pez enamorado de un ave"...

....Y sí te amo, aun tengo el desacro de admitirlo, me duele mucho lo que hoy vi, me duele mucho afrontar mi realidad y darme cuenta que no estuviste en mi pasado, que no estas en mi presente y que no vas a estar en mi futuro...

...Descubri que eres simplemente el amor de mi vida, pero yo no lo soy de la tuya =(

...Creo que  jamas te diste cuenta de lo que significas para mi y eso es bueno porque no me gustaria que sintieras lastima por mi y que yo en forma de piedra en el camino opacara tu felicidad...

...Necesito dejar de amarte, deverdad lo necesitoooo, pero ¿cómo hacerlo? si mi corazón no le hace caso a mi cabeza, al parecer mi corazón cobro vida propia e independiente de mi cuerpo...

... Lo bueno que puedo sacar de esto, (porque eso me propuse) es que luchare por ya no amarte, por dejarte libre, por que ya no me duelas..

... Y aunque ahora esto duele y duele muchisismo espero que con el tiempo ya no sea asi...

.... Deseo para ti con todas mis fuerzas que sigas siendo feliz siempre siempre y que nadie te haga daño...

 ...Y todo lo que yo pido es  poder un día decir ya no te amo...

...Hoy por fin lo decidi y con todo el dolor de mi corazón te digo:  Adios mi vida, adios mi amor, adios mi sol, adios adios =(

...Prueba no superada, ya estoy "chillando" lo bueno es que ya estoy sola =(

(creo que algo enredado lo que escribi)

...lunk...

sábado, 3 de marzo de 2012

:volver a ser niña:

Esto lo escribi ya hace tiempo, para ser exacta el, Domingo 17 de julio 2011 y ahora lo publico aqui...

...Ya no somos unos niños nuestros cumpleaños ya no son tan importantes como antes….  A veces quisiera regresar a esa época, ser feliz sin razón,  lo que ahora veo  insignificante en esa época era lo más maravilloso y extraordinario que podría haber visto, amanecer, llover, una hilera de hormigas camina cargando migajas, una araña tejiendo una red de finos hilos plateados, crear historias y darle vida a lo que ahora no son más que muñecos de plástico feos y en una sola posición.
...Creer que algún día podre volar o que de la nada obtendré poderes mágicos y tener la habilidad de mover objetos con solo pensarlos, hablarle a los osos y muñecas de trapo pretendiendo que me escuchan y me responden, si tan solo volviera a ser como antes, a vivir sin preocupaciones estúpidas ni mal humor, sin darle importancia a lo que los demás piensan o esperan de mi, jugar con el lodo sin preocuparme de que me voy a ensuciar y me voy a ver mal, sin tener que ocultar lo que siento ni como me siento, poder decir todo lo que se me ocurra sin limitaciones, decir lo que pienso sin preocuparme porque alguien se moleste, no importarme mi edad ni que cada día me veo más grande, no tener que aparentar ser lo que no soy por agradar a personas que ni siquiera conozco ni me importan,  no tener que ponerme una máscara de maquillaje solo porque las demás lo hacen y si no lo hago yo soy la que está mal…

 Ya no soy una niña pero muchas veces quisiera volver a ser una………..

...lunk...