miércoles, 27 de junio de 2012

::¿Me quieren o solo me necesitan?::

...Necesito sabes si es que en realidad las personas que dicen quererme me quieren y no solo me necesitan...

... Quiero saber si después de algún tiempo notarían mi ausencia...

... Y de ser así ¿qué tiempo tendrá que para que noten que no estoy?...

... Tal vez estoy haciendo mal al querer averiguarlo y lleve una desagradable sorpresa...

... Y es que llegue al punto de ser la que escucha, soluciona y ánima pero no habla...

... Alomejor los acostumbre a que a mi no me pasa nada, pero aún así, necesito saber con quien cuento en realidad y con quien deje de contar o es más con quien nunca conté...

... Tal vez no sea la mejor manera pero no encontré otra, ya no quiero suponer, ni quiero confiar ni creer en los que solo me ven como la válvula de escape y me buscan solo cuando lo necesitan...

... ¿Qué espero de esto? poder saber quien es mi verdadero amigo y quien no, y así saber que tan "YO" puedo ser con ellos...

... lunk...

viernes, 22 de junio de 2012

::No se::

... Cuándo el amor no tiene rostro, ni nombre, ni apellido, ni olor, ni color, es decir que no tiene ni un cuerpo físico ni un fantasioso donde posarse ¿qué se hace? O.o


...Si es que ya no tengo a un "amor imposible" ¿qué hago?...


... Si ya me convencí de que no es para mi esa persona y ya lo saque de mi corazón (por lo menos eso creo), ¿qué hago?...


... Sí ya no tengo a quien poner como protagonista de mis "cuentos locos de amor" ¿qué hago?..


... ¿Seguirle escribiendo solo al amor en general y todo lo que representa?..


... ¿Seguir pensando en el amor y solo en el amor como una "cosa" y no como una persona?...


... O ¿Será mejor ya ni siquiera pensar en el amor?...


... ¿Será mejor dejarlo solo en el recuerdo?..


... ¿Será mejor rendirme?...


... ¿Será mejor no hablar más de él?...


... Tal vez es cierto que a mi no me toca conocer el amor como me lo imagino...


... Alomejor lo que me tocaba de amor ya llego a su limite y no hay más...


...No se...


...lunk...

jueves, 21 de junio de 2012

::Disculparme::

... Hoy un nuevo dilema =/


... Es que en ocasiones yo y mi gran bocota terminamos por lastimar y molestar a los demás sin darnos cuenta...


... Y aunque siempre trato de ser discreta y callada algunas veces se me va, no se, creo que tomo confianza y empiezo a ser completamente yo y termino por molestar y/o lastimar a las personas que están conmigo, claro que sin quererlo, es más la mayoría de las veces ni siquiera me doy cuenta hasta que ya veo caras largas y me dejan de hablar...


... Y es que el dilema realmente empieza cuando no se si debo ofrecer disculpas a las personas que se sienten ofendidas por cualquier cosa que haya dicho o echo si no lo hice con mala intensión, ¿disculparme por como soy?, ¿disculparme por decir algo que pienso o demostrar algo que siento? ¿disculparme por... ni siquiera se por qué?...


... Ademas ¿cómo disculparme? decir -oye discúlpame por la cuarta palabra de la segunda oración del tercer párrafo de la cosa que dije y te ofendió- ¿¿?? O.o


... No se. no se, no se que hacer (como con casi todo lo que me pasa)...


... Pero bueno seguiré pensando en eso seguramente =P ...


...lunk...

martes, 19 de junio de 2012

::Sigo::

...Como que eso de actualizar me agarro descuidada y despistada, además de que así de indecisa como yo sola me estoy haciendo bolas =P y es que hoy cambio algo y si  mañana ya no me gusta lo vuelvo a cambiar, si hoy escribo que me gusta el rojo mañana ya me gusta más el colorado =P y cosas así..


...Pero me he dado cuenta de que en la vida no estarían de más uno botones de "guardar cambios" y mejor aún yo quiero uno de "cancelar", porque así me evitaría de tantos dolores de cabeza y sentimientos de culpa...


... Que fuera así de fácil decidir quien permanece en mi vida y quién no, más bien por quién guardo sentimientos y por quien los cancelo wow O_O sería estupendo digo yo...


...O que así de fácil si hoy no me gusta algo lo quito, recorto, volteo, pinto, etc..


...Y que mi corazón tuviera el botoncito de  suprimir y adiós tristeza =D


... O que si hoy mi día esta lleno de nubes y oscuro lo aclarara un poco o mejor cambiaría de "imagen" ...


... Jaja que locuras las mías (¿o no?) mmm... seguiré soñando


... Jaja hoy si no escribí nada interesante y si muy raro y loco jaja


...lunk...

domingo, 17 de junio de 2012

::Actualizando:: =P

Hace un momento me llego un mensaje de Messenger en donde se me invita a actualizar los datos de mi perfil  y pues como no tenia otra cosa que hacer =P se me hizo una buena idea, así que comencé, en realidad no había mucho que cambiar, solo que cuando llegue a la parte en donde dice "acerca de ti" me quede pensando por un momento y no supe que escribir, entonces cambie de planes y decidí escribir algo "acerca de mí" aquí, (hablar de mí. O.o que raro =P )



Yo..
Bueno sobre mi no hay mucho que decir, un poco de esto, un poco de aquello, menos de arriba y recortado de los lado, morena, 1.63 mts de altura, cabello negro, ojos cafés, mirada profunda (o eso quiero creer jaja), alejada de la perfección, despistada de naturaleza, rara por descripción (de la gente que dice conocerme),  latosa y loca de nacimiento más bien portada por conveniencia, =P enamoradiza desde pequeña (precoz como se prodría decir), encantada por los libros y la forma en que me sumergen dentro de ellos, amante de las historias de amor y los finales felices, fanática de la música y creyente de sus poderes para aliviar el corazón (sobretodo LOVG); me gusta el chocolate, cantar a todo pulmón mis canciones preferidas, ver llover, molestar a mis hermanos y el internet (en ese orden), utilizo frecuentemente frases que describen exactamente como me siento (o por lo menos intentan explicarlo).
Soy vulnerable a creer en las mentiras, perdono rápido pero olvido lento (O.o), espero no necesitar nunca de una sonrisa falsa, creo fielmente que todos tenemos al menos un poco de sal y pimienta; tengo la manía de creer en las  personas aunque algunas terminan defraudándome, tiendo a ser un poco egoísta y otro poco aprensiva...
Estoy en una lucha constante con mis monstruos interiores y hasta ahora llevamos un 40-60 a favor de ellos...
Trato todos los días de ser una mejor persona; soy experta en soñar despierta y vivo enamorada de la luna y todo el misterio que encierra...


Debo confesar que no fue nada sencillo hacer esto de escribir "acerca de mi" pero espero que con el tiempo y un ganchito pueda seguir ordenando mis ideas y ganando batallas a esos monstruos que no permiten pasar más allá de lo que puedo ver...


Pero... si, así soy.... =D


...lunk...

sábado, 9 de junio de 2012

::Pervertidora::

... Si, yo "pervertidora" y es que creo que me estoy equivocando, creo que hasta cierto punto he "pervertido/retorcido" todo este amor que he sentido, o por lo menos creer sentido...


... Pervertido/retorcido con odio, con envidia, con culpa y demás sentimientos no tan buenos, éstos que de repente llegan, me jalan, me arrinconan, me abruman, se adueñan de mi y sacan lo peor que tengo dentro...


... Se supone que el amor es bonito, humilde, sencillo, simple, comprensivo, cariñoso, amoroso, respetuoso y demás, alomejor no todo el tiempo pero la mayor parte así es (basándome en los que he escuchado y visto), pero yo lo volví doloroso, angustiante, sufrido, hasta cierto punto aborrecible, amargo, culposo, en pocas palabras terrible...


... O tal vez yo tengo una definición errónea de esa palabra, tal vez yo espero mucho de ese sentimiento, tal vez lo he sobrestimado, tal vez he "comprado" todo lo que he visto en las películas, en las canciones, en la televisión en donde siempre el "amor" triunfa sobre todo y al final son felices para siempre...


.... Tal vez confundo esa ilusión que nace en mi (rápidamente) con el amor y es aquí en donde empieza la retorcidera del sentimiento...


... O tal vez pienso tanto en eso que ya lo volví obsesión...


... O es que ya me voy dando cuenta que fui hecha solo para amar y no para ser amada...


... ¿Y si yo soy la excepción de la regla que dice que siempre hay un roto para un descosido?, (alomejor yo no estoy ni rota ni descocida solo remendada, desbaratada o destrozada)...


...¿Y si es verdad que no a todos estamos hechos para el amor, ese amor bonito del que todos (o por lo menos la mayoría) hablan?...


... ¿Qué será? no sé, lo único de lo que estoy mas o menos segura es que yo deforme de cierto modo todo lo bonito que sentía y ahora como consecuencia solo queda un dolor y una soledad inmensos...


...lunk...

martes, 5 de junio de 2012

:: No buscaba::

... Mmm.. bueno no había podido escribir esto porque estaba en una etapa como de negación, si negación y es que no quería aceptar lo que descubrí, no quería aceptar lo que vi, no quería aceptar la realidad...


... Alguna vez me dijeron que el que busca encuentra, más no me dijeron que puedes encontrar lo que no buscabas... me explico...


...Hace algunos días (viernes 1 de junio) descubrí una triste realidad que me partió en pedacitos lo que quedaba de corazón...


... Y se trata de él ( ya no lo voy a llamar de ninguna manera porque simplemente ni siquiera me rece que lo recuerde), ese día me quede de ver con mis amigas para irnos a distraer un poco, a platicar y a ponernos al día de lo que hemos hecho porque ya hace tiempo que no nos vemos...


...Ese día  yo estaba muy feliz porque nos íbamos a reunir otra vez las tres, todo iba bien hasta el momento de cada quien irse a su respectiva casa, y es que se me ocurrió la "brillante idea" de ir a dar una vuelta por el parque antes de venirme y lo peor es que iba sólita mis amigas ya se habían ido, bueno pues ahí iba yo pensando en la inmortalidad de la mosca cuando ¡¡oh sorpresa!! ahí estaba él, sentado en una de las bancas, mi corazoncito otra vez  a latir tan fuerte y rápido que seguro lo escuchaban del otro lado del mundo, ook ok no tanto así pero si latía muy rápido y me puse tan nerviosa que decidí sentarme porque mi mente se quedo en blanco...


... Estando ahí sentada solo lo veía y lo veía, y así por un largo largo tiempo (como 40 min. mas o menos =O tanto!!!) afortunadamente él ni siquiera advirtió que lo hacia, en eso que se le acerca una mujer cargando a una nena, él tomo a la nena, la beso repetidas ocasiones, es eso la mujer/chava se sentó con él y le dio un beso en los labios, y ahí me cayó encima el agua más helada que en la vida había sentido, ese golpazo me dejo sin aliento y es que no hay que ser tan inteligente para saber lo que pasaba, SU hija y SU esposa...


... En ese instante me quede como en pausa, como en shok, no supe que hacer, me pare y me vine a la casa y no podía creerlo, no quería creerlo, ese mismo día comencé a preguntar, lo más disimuladamente posible, a mi mamá y por qué a ella, porque o casualidad mi mamá es comadre se los papás de él....


... Comencé a platicarle a mi mamá lo que había hecho con mis amigas, a donde había ido y "casualmente" (aja) le comente que lo vi y le pregunte ¿apoco se caso? y pues la respuesta que yo ya sabía, tiene esposa y una hija...


... De verdad que me sentí tan mal, no solo porque mi corazón se rompió, sino que también me sentí culpable de "enamorarme" de la persona que no debía porque tiene familia, culpable porque de alguna manera le seguí el juego...


... Pero entendí que yo nunca busque enamorarme de él y me enamore, no busque que me gustará y me gusto, no busque esto que siento por él y sin embargo lo siento; simplemente encontré algo que no busque, lo quise sin querer...


... Y ahora sí a sacarlo de mi corazón porque esto en realidad no puede seguir viviendo en mi...


... A olvidar, más bien a ya no sentir...


...lunk...

sábado, 2 de junio de 2012

: ¿Osea como?:

.. No se me ocurrió otro nombre jaja...


... Bueno hace algún tiempo decidí que él (mm... se llamará Juvenal jaja por el libro y porque creo seguiré hablando de él ) ya no me iba a doler, que ya no me iba a importar, que lo iba a sacar de mi corazón y otras cosas más pero no funciono, me explico...


...Hasta hace algunas semanas todo iba bien, hasta donde yo pensaba, fue difícil, doloroso, hasta me enferme jaja, tuve altibajos, aveces sentía que ya estaba mas que superado y otras veces sentía que retrocedía y volvía a lo mismo; y asi se me paso el tiempo hasta que un día por fin pude decir "-Ya no te quiero Juvenal-" (que nombre mas raro jaja)...


... Ya me daba el lujo de pensar en otros jaja, en comenzar a tener nuevas ilusiones, en pensar más positivo, en creer que ya se había acabado ese tiempo de sufrimiento y pena. Pero un día a mi tía se le ocurre hacer una comida e invitarlo a él y a su familia (jaa ok ok mi tía no tiene la culpa)...


... Dos días antes del "gran evento" yo estaba ansiosa por verlo y comprobar mi hipótesis de ya haberlo dejado de querer, un día antes estaba más que ansiosa, estaba nerviosa, no dormí bien, no comí en todo el día, solo imaginaba como iba a llegar o con quien y ya ese día todo fue un caos, otra vez no dormí bien, desayune porque mi mamita casi casi me obligo, me dolía el estomago, estaba con una mezcla de nervios, ansiedad, miedo y un poco de alegría jaja; y es aquí que dije -"esto no es normal, aquí hay algo más"- pero en fin yo buscaba y buscaba y me asomaba hasta que, ¡¡¡oh sorpresa!!!...


... ¡¡¡Lo vi lo vi!!! ¡¡Llego llego!! entro sonriendo (que hermosa sonrisa), iba vestido con mmm... no lo recuerdo O.o , se acerco y comenzó a saludar a uno por uno y vi como se iba acercando poco a poco hasta donde yo estaba, mi estomago se contrajo, mi cabeza comenzó a dar vueltas, me recorrió un escalofrió por todo el cuerpo y él se acercaba más y más; yo deseaba que me mandaran a hacer algo para irme, o que la tierra se abriera y me tragara jaja pero nada, hasta que se acerco lentamente (casi en cámara lenta), sonriendo, no llevaba puestos sus lentes así que pude ver sus hermosisismos ojos negros, me extendió la mano y al tocarla un tipo de electricidad me sacudió y me erizo la piel, me dijo "hola" (y creo que dijo buenas tardes o como estas algo así, no me acuerdo, tanta era mi turbación que no sé jaja), y ¡¡me vi!! ¡¡me viii!! reflejada en sus ojos tan bellos que sentí me desmayaría jaja (que exageradaaa), todo esto paso en unos 5 minutos? mas o menos pero sentí que fueron horas jaja...


... Ah pero eso sí yo trate de controlarme lo más que pude, cuando el se sentó (afortunadamente no cerca de mi), la nena que me pidieron cuidara despertó y me tuve que parar a verla y ya no salí hasta que se fue (ah es que ese día también fui niñera de una nena hermosa jaja pero esa es otra historia)...


...Y es aquí en donde me pude dar cuenta que todo por lo que había luchado, todo el esfuerzo que había hecho valió, porque caí en la cuenta de que aun no lo olvido y ya no se si algún día lo haré...


... Y mientras vendo recuerdos para dormir =) ...


....lunk...