domingo, 30 de septiembre de 2012

:: La otra versión ::

Hace un rato limpiando y ordenando el librero, donde todos ponen cualquier cosa menos libros, me encontré en una hoja toda maltratada esta versión del cuento de caperucita roja contada por el lobo que, debo aceptar, me gusto mucho más que la normal que algún día me contaron y heme aquí transcribiendola:

El bosque era mi hogar, yo vivía allí y me gustaba mucho siempre trataba de mantenerlo limpio y ordenado.
Un día soleado, mientras estaba recogiendo las basuras dejadas por unos turistas sentí pasos, me escondí detrás de un árbol y vi venir a una niña vestida en una forma muy divertida: toda de rojo y su cabeza cubierta, como si no quisiera que la vieran. Andaba feliz y comenzó a cortar las flores de nuestro bosque, sin pedir permiso a nadie, quizás ni se le ocurrió que estas flores no le pertenecían. Naturalmente, me pude a investigar, le pregunte quién era, de dónde venía, a dónde iba, a lo que ella me contesto cantando y bailando que iba a casa de su abuelita con una canasta para el almuerzo.

Me pareció una persona honesta pero estaba en mi bosque cortando flores, de repente, sin ningún remordimiento mató a un mosquito que volaba libremente, pues el bosque también era para él. Así que decidí darle una lección y enseñarle lo serio que es meterse en el bosque sin anunciarse antes y comenzar a maltratar a sus habitantes.

La dejé seguir su camino y corrí a la casa de la abuelita, cuando llegue me abrió la puerta una simpática viejecita, le expliqué la situación y ella estuvo de acuerdo en que su nieta merecía una lección; la abuelita aceptó permanecer fuera de la vista hasta que yo la llamara y se escondió debajo de la cama.

Cuando llegó la niña la invite a entrar al dormitorio donde yo estaba acostado vestido con la  ropa  de la abuelita, la niña llegó sonrojada y me dijo algo desagradable acerca de mis grandes orejas, he sido insultado antes así que traté de ser amable y le dije que mis grandes orejas eran para oírla mejor.

Ahora bien me agradaba la niña y traté de prestarle atención, pero ella hizo otra observación acerca de mis ojos saltones, ustedes comprenderán que empecé a sentirme enojado; la niña tenía bonita apariencia pero empezaba a serme antipática, sin embargo pensé que debía poner la otra mejilla y le dije que mis ojos me ayudaban para verla mejor, pero su siguiente insulto sí me encolerizo. Siempre he tenido problemas con mis grandes y feos dientes y esa niña hizo un comentario realmente grosero.

Sé que debí haberme controlado pero salté de la cama y le gruñí enseñándole toda mi dentadura y diciéndole que eran así de grande para comerla mejor. Ahora, piensen ustedes: ningún lobo puede comerse a una niña, todo el mundo lo sabe,  pero esa niña empezó a correr por toda la habitación gritando y yo corría atrás de ella tratando de calmarla. Como tenía puesta la ropa de la abuelita y me molestaba para correr, me la quité pero fue mucho peor; la niña gritó aún más, de repente la puerta se abrió y apareció u leñador con un hacha enorme y afilada, yo la miré y comprendí que corría peligro así que salté por la ventana y escapé.

Me gustaría decirles que éste es el final del cuento, pero desgraciadamente no es así, la abuelita jamás contó mi parte de la historia y no pasó mucho tiempo sin que se corriera la voz que yo era un lobo malo y peligroso, todo el mundo comenzó a evitarme.

No sé que le pasaría a la niña antipática y vestida en forma tan rara, pero si les puedo decir que yo nunca pude contar mi versión, ahora, ustedes ya lo saben.
FIN

* Recuerdo haber escuchado alguna vez que siempre hay tres versiones de una historia: mi verdad, tú verdad y la verdad, así que es bueno siempre saber qué es lo que tiene que decir el otro antes de tomar cualquier decisión.

...lunk...

miércoles, 26 de septiembre de 2012

No me gusta

Te preguntas ¿qué no me gusta de mi?

Mmm...
Que me ilusiono fácil, me enamoro como bruta, lloro mucho (sobre todo si leo), no creo merecer lo que tengo (aún que no es mucho siento que no lo merezco), me frustro con lo que no puedo hacer, me trago palabras que están a punto de salir, no se reconocer mentiras,  que creo en todos siempre con la esperanza de que son sinceros, que soy débil sobre todo si se trata de fuerza de voluntad (como cuando digo "no te voy a buscar" y a los 5 minutos lo hago), que soy muy contradictoria (si digo azul a los 5 minutos ya es morado y después es negro), aveces actuó sin pensar y otras tantas pienso mucho antes de actuar y no actuó; y termino arrepintiéndome de las dos maneras, que tengo ataques emocionales (cuando estoy triste a punto de llorar y de la nada se me escapa una sonrisa y me pongo feliz y entusiasta), que pienso y digo cosas que los demás no se atreven a pensar ni mucho menos a decir, algunas veces me afecta lo que los demás dicen de mi, que soy indecisa, muchas veces guardo rencor, no me gusta ese silencio que me invade después de morderme los labios y callarme, que tengo la necesidad de relacionarlo todo con el amor y como consecuencia lo veo en todas partes, lo siento, lo oigo, lo respiro, lo sueño, lo ¡alucino! vaya. O.o

Tal vez esperabas algo más estético, más físico, y no te culpo, te guías con la vista como todos (la gente suele juzgar a las personas y definir su opinión a primera vista, antes de conocerlas realmente, y no es que me considere interesante ni inteligente ni mucho menos perfecta, reconozco que tengo defectos pero también cualidades como todo ser humano). 

No habrá un listado de partes de mi cuerpo que no me gusten o que quisiera cambiar porque aprendí a vivir con él, a quererme, a aceptarme, a gustarme, y lamento que tú no puedas hacerlo también; y sinceramente ya no me interesa lo que puedas pensar, porque si para estar conmigo tengo que cambiar entonces no eres quien merece compartir mis climas, mi locura y mi rareza. 

Y el hecho de que no me guste lo de arriba no quiere decir que no lo quiera porque, después de todo, es parte de mi y parte será también de quien quiera aceptarlo, compartirlo y hasta disfrutarlo.

P.D. quizás si hay algo de mi que quisiera cambiar, aveces hubiera querido que mis ojos fueran negros como la noche ¬¬ pero tampoco me quejo del café de mis ojos, que seguro algún día le quitaran el sueño a alguien =P
(A esto me refiero con los cambios de clima)

...lunk...

sábado, 15 de septiembre de 2012

¿Dónde?

... y ella dijo: que negativa te has vuelto, ¿dónde quedo mi amiga? ¿dónde quedo esa persona que siempre era positiva, que daba sin pedir nada a cambio, que siempre intenta y nunca se da por vencida, a la que nada le parecía imposible?...

¿Enserio quieres que te diga dónde quedó?, sí insistes...

Se quedo en las veces que le dijeron ¡no!, en las puertas que le cerraron en la cara sin siquiera darle una oportunidad para demostrar de lo que es capaz, en los intentos fallidos, se perdió en los amigos que la traicionaron, en las personas que la lastimaron, en las ilusiones que le regalaron y después arrebataron sin avisar, en todas las lágrimas que lloro escondida cuidando que nadie la mirara, en los sollozos nocturno pidiendo dejar de sentir, en los nudos en la garganta, en las miradas perdidas fingiendo escuchar, en todas las preguntas sin respuestas, en los caminos desiertos y sin fin que ha recorrido, en las veces que miro al cielo preguntando y nadie contesto, en las veces que ha sido invisible para todos, en los "te quiero" que no eran verdaderos, en las historias imaginarias que se creo y perdió, en los sueños que jamás se hicieron realidad, en los recuerdos de tiempos mejores, en las esperanzas que no desaparecían, en las sonrisas huecas, en los amores vacíos, en los días fríos, en las flores marchitas, en los libros cerrados y guardados en un rincón, en las palabras que no dijo, en las palabras que no escucho, en el amor que no sintió, en el amor que sintió y le dolió...

En tantas cosas se perdió esa amiga, en todo lo que paso y pasara, simplemente esa "amiga" se canso, se dio por vencida,  dijo adiós, se esfumó y muy probablemente no volverá...

...lunk...

sábado, 8 de septiembre de 2012

::Difícil::

Todo el día y a todas horas me siento bombardeada de esas "historias de amor" por todas partes,   que "la pareja perfecta", "encuentra al amor de tu vida", "duele el amor", comerciales, programas, películas, novelas, canciones, etc., y esto esta haciendo más difícil esto de no buscar el amor..

Todo, todo habla de amor, e inconscientemente voy buscando esas "señales de amor" de las que todo el mundo habla, que una mirada diferente, que una sonrisa única, que un olor, que una palabra, que si un beso, que una caricia, un suspiro, que si el aire, que si el sol, que si la noche, que si el día, las estrellas, que los planetas, que el signo zodiacal, que marte con venus, en fin, tan acostumbrada a eso que ya es casi en automático, salgo y lo primero "amor"...

Todo gira al rededor del amor, ¡ah! pero no cualquier tipo de amor, es decir, que no al amor de padres, hermanos, hijos, amigos, tíos, tías; ¡no! todo gira al rededor del amor de pareja, una amor que te hará cambiar, que te hará sentir, que te hará vivir, que te hará soñar, y tal barbaridad de cosas que me pongo a pensar si el amor no será un invento mas de las personas.

¿Por qué pienso eso? (ademas de estar loca), porque veo una cantidad de mensajes encontrados: que el amor te hará cambiar pero para que te amen tienes que ser tu mismo O.o, que el amor hace sufrir pero si alguien te lastima no merece estar contigo, que nadie es dueño de ti pero que eres la mujer o la "vieja" de tal, que nadie tiene derecho a cambiar tu forma de pensar  o ver las cosas pero que en la relación alguien debe ceder, que siempre es mejor decir la verdad pero que hay cosas que es mejor no decir O.o, y cosas por el estilo, entonces O.o...

Entonces ya no sé, lo único que se es que si el amor es inventado se las compre todita, porque como me esta constando esto de no buscarlo, de no hablarlo, de no sentirlo...

Tal vez hoy solo se me olvido tomar mis pastillas, tal vez solo palabras locas y sin sentido de alguien que ya se dio por vencida y solo busca pretextos para seguir adelante, tal vez estoy más loca de lo que creía, ... tal vez... solo tal vez...

...lunk...

sábado, 1 de septiembre de 2012

::Priorizar::

Últimamente como que las cosas van al revés, como que no están bien, como que de tanto buscar encuentro cosas que no sabia que buscaba y lo que buscaba se niega a aparecer...

Aparecen situaciones, preocupaciones, problemas, decepciones, desesperación y algo de frustración; desaparecen expectativas,  ilusiones, la confianza, la esperanza y algunas personas...

Pero siempre ha permanecido escondida una pequeña lucecita de esperanza reservada al "amor", a ese amor un poco inconsciente que no mide consecuencias, a ese amor que "algún día llegara" y le dará sentido a mi vida, que me complementara, que completara la otra mitad de mi corazón, que me hará ver que todo lo que paso valió la pena. que me ayudara a seguir creyendo que a estas alturas y en este tiempo "moderno" y acelerado aún hay historias de amor apasionadas y románticas, a ese amor que durará 40-50-60 años o mejor aún toda la vida...

Sin darme cuenta, sin planearlo y sin saberlo, el amor ha estado siempre en primer lugar de mi lista de prioridades, ha sido siempre el más importante, lo que siempre he buscado, lo que más he necesitado, lo que más he soñado, lo que más he esperado, de lo que más he hablado y a lo que más le he escrito...

Del amor hablo, del amor escribo, veo amor por todas partes, en una tarde soleada, en una mañana nublada, en una canción, al leer un libro, en el vaho del primer café del día, en el último pestañeo de la noche, en fin por todas partes y siempre intento hacer algo más para poder encontrarlo...

Y es aquí en donde he tomado una gran decisión, quitare de ese primer sitio al amor y lo mandare, si cabe, al último porque ya me canse, esta ocupando un lugar que ya no se merece, mis prioridades tienen que cambiar y lo harán, lo malo es que ahora no sé si haya lugar para el amor porque ya no tengo muchas ganas de él...

Amor, dejo de molestarte, ya no te buscaré, ya no te esperare, ya no te soñare y ojala encuentres a alguien que no sea tan débil  para darse por vencido como lo hago ahora yo...

...lunk...