miércoles, 25 de diciembre de 2013

:: Vuelves ::

Vuelves y dices que me extrañas...
Vuelves y dices que me amas...
Vuelves y me revuelves el alma...
Vuelves y el proceso de olvidarte se desbarata.

¿Por qué lo haces?, ¿por qué lo dices? sabes lo que causan en mi tus palabras; sabes que me tienes en tus manos y los disfrutas.

Ese "eres mía" me duele en el fondo del corazón, porque tan seguro estas de mi amor por ti que dices que me amas y te vuelves a ir..

No lo hagas por favor, no regreses, ¡vete!, no quiero verte, no quiero oírte, no quiero sentirte, me dueles, me lastimas; tu indiferencia me mata, tu soberbia me ahoga, este juego tuyo me va hundiendo poco a poco...

No sé de qué se trata, no sé lo que quieres, no sé lo que buscas; lo único que sé es que logras lastimarme de una manera tal, que no sé por cuanto tiempo podré seguir sin quebrarme, sin romperme en pedazos...

Te amo pero ya no confío en ti, tú no mereces este amor y, sin embargo, te amo con todo lo que soy.

...lunk...

domingo, 22 de diciembre de 2013

Había una vez...

Había una vez...

... un te amo atorado entre mis labios.
... un te amo que no pude decirte.
... un te amo que aún espera ser pronunciado.

...lunk...

miércoles, 30 de octubre de 2013

:: De ángeles y esas cosas ::

Y mi tarde de domingo con mi hermano...

Yo: Pero es que yo no entiendo, ¡¡explícame!!, es de los mitad dioses mitad humanos o eso de mitad ángeles mitad humanos
Gaby: Eso no es raro, tú nunca entiendes nada, a ver ¿qué es lo que no entiendes?
Yo: Jaaaaa!! no eres graciosos ¬¬, no entiendo eso, cómo es que son o se vuelven mitad y mitad.
Gaby: A ver, ¿cómo te explico?, digo en palabras que tú entiendas. jajaja
Yo¬¬ ¬¬ ¬¬


Y aquí me echo un rollote de Zeus, Afrodita, Ades y esos que después escribiré porque me gusto más lo que me dijo de los ángeles =3


Yo: Ajá, y entonces ¿los mitad ángeles?

Gaby: Pues los ángeles también bajan a la tierra, ves que cada persona tiene a su ángel guardián.
Yo: Sip, pero ¿eso qué tiene que ver?.
Gaby: Mucho, porque los ángeles están aquí, todo el tiempo con una persona, la cuidan, la velan, la guían y llegan a enamorarse.
Yo: =o ¿cómo que se enamoran?
Gaby: Si, aman.
Yo: Pero, pero, pero, bueno, yo digo que si aman pero no de la forma en que nosotros, ellos aman a las personas porque la cuidan y protegen y esas cosas, un amor como de mmm... ternura, como de comprensión, como de protección, como si cuidaran de un ser preciado para ellos, pero ¡nadamas!.
Gaby: Y así también, pero Sasa, el amor consta de todo, de aprecio, de estima, de cariño, y de deseo.
Yo: Pero, pero, pero, ¡noo! porque los ángeles están en un nivel superior, ellos no pueden sentir esas cosas.
Gaby: Precisamente por eso, porque están en un nivel superior tiene derecho de sentir amor, ¿qué te crees? tú simple mortal, gran pecador teniendo el derecho de amar, pues con más razón ellos, porque están más en paz, porque tiene más derecho, porque el ser supremo también les concede el libre albedrío, si te lo concede a ti que no lo mereces, ¿qué no se lo conceda a ellos? (guiña el ojo y hace tsss) ¡Sasa! 
Yo: ¿Pero cómo? ¿ellos pueden decidir no estar más en el cielo y bajar a la tierra como simples mortales? =o
Gaby: Sí, y ellos conocen bien el amor, lo conocen de cerca, y es peor para ellos, porque aman y tiene que estar siempre al lado de esa persona, ver como sufre, como llora, cómo ama, cómo es feliz con alguien más. Claro, suponiendo que se enamoren de la persona que cuidan, porque puede ser que lo hagan de alguien más.
Yo: Pero, pero, pero, por eso, porque están mas en contacto con el amor, ellos ven como se sufre por amor, como el amor puede desmoronarte, como es que el amor crea, pero también destruye; yo digo que si por ellos fuera elegirían no sentirlo.
Gaby: Por eso, porque tú eres solo un humano imperfecto, ellos ven todas las caras del amor pero se quedan con lo bueno, con lo puro y honesto.
Yo: ¡aahh!! ¿entonces bajan y hacen mitad angelitos?
Gaby: Si, algunos bajan y vuelven a subir, otros deciden quedarse con la persona que aman aunque pierdan sus dones, bueeeeno, aunque no los pierden del todo.
Yo: ¿Es enserio?, ¿abandonan todo lo que tienen solo por amor?
Gaby: Si, lo dejan todo porque entregan todo, el amor es así, lo das todo y ellos lo hacen.
Yo: Pero no tienen la garantía de que la persona que aman los corresponda o se quedara para siempre con ellos ¿o si?

Gaby: No, pero arriesgan, no escuchaste eso de que "Prefiero haber olido una vez su cabello, un beso de sus labios, una caricia de su mano, que toda una eternidad sin ella".
Yo: =3
Gaby: Y hay como cuatro tipos de ángeles en la tierra, los guardianes, los que deciden bajar por su voluntad, los caidos y los desterrados.
Yo: ¡aahh!! explica.
Gaby: Los guardianes son los que nos cuidan, los caidos son los que están en la tierra por haber hecho algo no tan buen con la influencia de Lu y eso hizo a que perdieran sus alas, los desterrados son los que hicieron algo muy, muy malos sin influencia de nadie y ya, los que bajan por amor. Y aquellos que bajan por amor y los que son caidos tambien llegan a tener a sus ángeles protectores.
Yo: ¡andaleeee!
Gaby: y ya deja de estar chingando que quiero ver mi película.
Yo: =D bueno ya, por hoy =D

Amo hablar con mi hermano, ¿aburrido? mmm... tal vez, pero a mi me gusto =3

...lunk...



sábado, 26 de octubre de 2013

:: No te vayas ::

Y es que lo extraño, lo extraño tanto, deseo con todo el corazón, con el alma y el cuerpo estar con él; y que él quisiera estar conmigo.

Y pensar que te pedí no me dejaras; y recordar que suplique no te fueras; ese "no te vayas" inundado de temor, desesperación, angustia y todo el amor que tenía para ti...

Aún lo recuerdo, un "no te vayas" que me partió el corazón porque al final... al final tuve que quedarme a observar como te alejabas...

Te fuiste, solo te fuiste...

...lunk...

sábado, 19 de octubre de 2013

:: Con ella ::

Está con alguien más,
está con alguien más, 
está con alguien más, 
está con ella... 

Me tengo que repetir a cada instante 
para no buscarte, 
para no llamarte, 
para no escribirte...

Fracasando en el intento de olvidarte...

...lunk...

domingo, 13 de octubre de 2013

::Poco a poco::

Una semana paso desde que se fue, todo bien, tan bien como podría estarlo. Lo extraño, lo busco, lo espero, lo veo, lo llamo, lo oigo a pesar de que no esta.

Sofi tiene toda la razón del mundo (disculpa por tomarme el atrevimiento =), ¡gracias!) tal vez no somo el uno para el otro, tal vez la que amo de más fui yo, otra vez y, después de todo, la culpa no es mía, yo confié en ti, dí todo de mi, me expuse a ti, te entregue el corazón para que hicieras con él lo que quisieras; porque ese es el amor ¿no?

Y a pesar de eso, no fue suficiente, no para ti. ¿Sabes qué es sentir que no eres suficientemente bueno para alguien?, ¡no! claro que no lo sabes, porque a ti nadie nunca te ha dicho que no.

Poco a poco, paso a paso espero dejar de amarte, porque ¿sabes?, aún guardo la esperanza de que por la noche, cuando llegues solo a casa y no tengas con quien hablar vas a descubrir que conmigo quieres estar, o que mañana al despertar, de repente, algo te golpee de frente y te des cuenta que me quieres y me amas de verdad, y querrás quedarte conmigo para siempre... Qué tonta ¿no?.

Poco a poco, paso a paso, dejaré de amarte, no sé si será hoy o mañana, o dentro de un año, pero lo haré. Mientras tanto creo que viviré mi duelo, hasta me atrevo a decir que disfrutaré de mi duelo.

¿Locura?, si, tal vez, pero ya ves, cosas que no quisiste quedarte a entender...

...lunk...


sábado, 5 de octubre de 2013

:: De vuelta ::

Y heme aquí, de nuevo, sufriendo por ti, aquí pensando en ti, aquí llorando por ti; es curioso ¿sabes?, eres la primer persona por quién lloro de verdad, hasta en esto eres el primero. 

Cómo desearía regresar el tiempo y no haberte dicho nada, cómo desearía callar todo eso; pero tú lo dijiste, debía tenerte confianza y decirte lo que realmente pienso y siento, aunque en este momento me siento como una tonta por haberlo hecho.

Porque no salió como lo esperaba, porque no resultó lo que deseaba, porque fue una niñería, porque no quiero perderte, porque para ti es fácil reemplazar y yo no quiero que me reemplaces, ¡no quiero!, yo te quiero a ti.

Porque te quiero conmigo, porque quiero que seas parte de este desastre que es mi vida, porque no me interesa estar con nadie más que no seas tú.

Es verdad, no eres lo que buscaba, no eres como te esperaba, no eres como te soñaba; no eres cariñoso, ni soñador, ni fantasioso, ni mucho menos romántico como yo, pero eso es lo que me hacia enamorarme más de ti, (¿amor? vaya lo dije); ese tú centrado y yo vuelta loca era lo que me hacia desear estar contigo, lo que me hacía sentirme segura, protegida, amada y deseada.

Me encantaban tus "te quiero" que me tomaban por sorpresa, amaba tus "bonita", tus "mi niña linda", adoraba que me llamaras "tuya" y que dijeras que eras mío.

Porque yo acepte ese día a día, porque me amaba ese "momento" que teníamos, que era nuestro, solo nuestro y que ahora, por mis miedos, mis dudas, mis traumas, mis inseguridades y mis tonterías eche a perder.

Lo siento tanto, desearía ser un poco más segura, desearía ser un poco más valiente, desearía ser un poco más madura; y lo fui, y lo era, contigo, ¡oh Dios! como desearía estar contigo ahora.

Creí saber lo que era el amor, pero ahora estoy segura que realmente lo supe cuando te encontré.

Te agradezco tanto, te agradezco todo, te agradezco estar conmigo y tratar de ser parte de mi inestable universo, pero ¿sabes? agradecería más estar contigo ahora, como antes, como siempre.

Te quiero, te amo, y no quiero perderte aunque sé que ya lo hice...

...lunk...

miércoles, 10 de julio de 2013

:: Inspiración ::

Y la inspiración llega de repente, sin avisar, sin dar mensajes subliminales, sin hacer cita previa, si pedir permiso, sin más, así ¡zaz! aparece.

Puede ser en el autobus, en el parque esperando a alguien, formada en la cola de las tortillas, en el trabajo después de dormir a los nenes y sin mucho que hacer, escuchando música, leyendo un libro, estando de floja, acostada dispuesta a dormir o viendo televisión o en fin, en cualquier parte a cualquier hora.

Y como es a cualquier hora no puedo venir corriendo y meterme al blog y tampoco puedo retener todo lo que pienso en mi gran memoria jugadora de malas pasadas, así que decidí escribir en el momento (aunque sea raro) sobre cualquier cosa que encontrara, al principio fueron servilletas, las hojitas de atrás de las etiquetas adhesivas, después opte por llevar para todos lados pequeños trozos de papel o fichas, de las que utilizaba en la escuela, siempre con la intención de pasarlas al blog en cuanto tuviese alguna oportunidad, pero por una u otra cosa no le he hecho, que porque que ya me vino algo más a la cabeza, o por que ya no siento lo que ese día sentía, o porque simplemente no me dieron ganas.

Así que hoy prometo darme el tiempo necesario para comenzar a transcribir las tonterías, las fantasías, amores, desventuras, y una que otra maldición alguna vez escrita a la carrera; y con más miradas de extrañeza, que la gente al pasar me lanzaba, de las que puedo recordar...
¡Pero qué letra tan fea! =P
Y las que faltan.





























...lunk...

sábado, 6 de julio de 2013

:: Apapacho ::

Toda la semana me había estado sintiendo mal, pero fue el jueves que ese malestar se intensifico, tanto que no me permitía desempeñar mi trabajo al cien por ciento y eso no me agrado nada, pero lo que paso ese día me puso tan de buenas que el malestar ya no me importo.

Yo: (hablando con una compañera que en ese momento me ayudaba a dormir a mis nenes) ¡auh! me duele la espalda, que vergüenza a mis 24 años y con achaques.
Maestra: jajaja no se preocupe, seguro solo le va a dar un resfriado.
Nene: ¿Maestra te duele la espalda?
Yo: Si, me duele un poquito, pero con un apapacho se me quita.
Nene: jajaja (risa burlona) ¿qué es un papacho? 
Yo: =3 un apapacho es así, (lo jale hacia mi, lo abrace, comencé a sobarle la espalda y hacer el peculiar sonido "sh" sh" "sh").

El nene solo se quedo unos minutos, me dijo ¡ya! y se dispuso a ponerse los zapatos. En ese momento yo intente ponerme de pie e hice un pequeño gemido, involuntario, de dolor y me quede de rodillas esperando a que pasara.

Entonces:
Nene: Maestra, te duele, yo te papacho.
Corrio hacia mi y de un brinco me abrazo, me comenzó a sobar la espalda y hacer "sh" sh" "sh".
Y dijo: ¿ya no te duele maestra?
yo: =3 No nene, ya no me duele, tu apapacho me ayudo, muchas gracias. =3
Nene: cuando te duela otra vez me dices y yo te papacho.

Y, ya, volvió a intentar ponerse los zapatos.

La maestra y yo nos quedamos viendo con sonrisas embobadas, yo con una que otra lágrima impertinente en los ojos. 

Y ahora estoy aquí en casa, de vacaciones forzadas porque el gran malestar no era otra cosa que una buena contagiada de varicela, que algunos de mis nenes hicieron favor de pegarme. =P

Recuerdo ese día y cada vez me voy convenciendo más de que amo a mis nenes, no quiero ni imaginar cómo será el día en que, por una u otra razón, dejé de verlos...

...lunk...

miércoles, 3 de julio de 2013

:: ¡Oh! ::

¿Cómo?, ¿no te gustan los libros?.
Bueno no es tan malo, no es que sea una regla ni una obligación que le agraden o que le guste leer; y tampoco es necesario que lo hagas para estar conmigo, pero...

Me explico, yo contestándole a la ¿petición? que siempre hace, esa de "cuéntame algo", y como "tan buenos amigos" somos le conté del libro que termine de leer, le conté de lo que trataba y de lo hermoso que me pareció.

Debí imaginar algo cuando me dijo "usted y sus libros", pero no lo hice y continué hablándote de el y al terminar, cuando le tocaba decir algo a él, solo fue algo como: "bueno, sigue viviendo en el mundo donde te calientan la cabeza con letras, que hueva" O.o

Y entonces... cada vez que le habla de de mis libros y de mis historias; de los personajes, de sus sufrimientos, de sus alegrías, de sus dudas y de sus miedos, que muchas veces me apropiaba; ¿se aburría?, ese "cuénteme de qué trata" era fingido, ¿sólo porque es demasiado educado y eso le enseñaron que debía preguntar?...

Y entonces, cuando le decía que mis libros me recordaban a él ¿qué pensaba en realidad?, ¿le causaba gracia?, ¿le daba "hueva"?, ¿solo preguntaba para no quedar mal?.

Me decepciona, no el hecho de que le parezcan aburridos, al fin de cuentas no es obligatorio que le gusten, me decepciona la gran/pequeña mentira que me decía cada vez que yo le contaba de alguno...

Tal vez hago una tormentota en un vaso con agua, o exagero, o tan lo quiero dejar de amar que cualquier pretexto sirve para intentarlo...

¿Pretexto éste? si, puede ser, intento ya no quererlo pero ese "sigue viviendo en el mundo donde te calientan la cabeza con letras" me sigue zumbando en la cabeza...

...lunk...                                                                                                XIII

viernes, 28 de junio de 2013

:: No quiero ::

No quiero escribir de ti, ya no quiero que mis letras sean para ti, no quiero que mis dedos solo esperen la noche para comenzar a recordarte, no quiero quiero pasar noches de angustia dibujando tu cuerpo en el aire, no quiero extrañarte, no quiero quererte, no quiero amarte...

Pero, ¡ah! pero, pero no puedo, pero mi voluntad se quiebra, pero de repente me vuelvo a descubrir pensándote, te siento aquí a mi lado y me volteo y no estas; cierro los ojos y al abrirlos por un instante estas frente a mi, mirándome, sonriéndome y siento mi corazón saltara hacia ti en cualquier momento, pero saltaría a la nada, saltaría al vacío porque no estas...

He intentado odiarte, he intentado no odiarte, he intentado guardar tu recuerdo como el mayor de mis tesoros y seguir adelante pero no puedo; entonces intento llorar, quiero llorar para así, con lágrimas, borrar tu recuerdo y el dolor que me causa pero no puedo, esas lágrimas no salen, se atoran en mi garganta haciendo un nudo pero ¡no salen! 

Entonces no lloro y solo me duele, tan me duele que desearía estuvieras aquí, supieras todo lo que sufro por ti y me volvieras a decir - "Oiga, la quiero mucho, siempre la tengo en mis pensamientos y en mi corazón"- me repitieras que me amas y volver a ser dos, más seguros, más maduros y más... más... pero no estás, pero no vienes, pero para ti no hay vuelta atrás (así debería ser ¿no?)... =/ 

...lunk...                                                                                                 XII

miércoles, 19 de junio de 2013

::"Mis mocos"::

Lo sé, raro título pero gracias a Vale, no puedo dejar de llamar a mis niños así, "mocos", y no es despectivo ni grosero, simplemente que me gusta hacerlo.

Nene: Maestra, mi papá me va a comprar un hermanito.
Yo: ¿A sí?, ¡que bien!  =) y dime ¿dónde se compran los hermanitos?
Nene: Se compran allá arriba, lejos, en el cielo.
Yo:  =3 ¡¡Aahh!!
Nena: ¡A que no es cierto maestra!, los bebés se compran con el doctor.
Nene: Si es cierto, en el doctor se compran los bebés y mi mamá ya fue a apartar uno, chiquitito y bien bonito.
Nena : Y mi mamá también me va a comprar uno pero que no llore mucho y que no rasguñe como mi primito, que si te le acercas te rasguña y duele muy feo.
Nene: ¡ash! si rasguña es porque no le cortan las uñas.

Se pusieron de pie y se fueron a jugar, si más, terminando la platica así.

Y yo me quede ahí, con cara de estúpida, literalmente, embobada con la ternura, inocencia y normalidad con que lo dijeron. Adoro a mis nenes, (mocos) y son ellos los que ahora me hacen todo el proceso más llevadero y que me sacan sonrisas repentinas; que me regalan las miradas más dulces, los abrazos más tiernos y las sonrisas más hermosas del universo. =3

...lunk...

sábado, 15 de junio de 2013

::Duele::

Pensé y trate y trate y trate de ya no escribir de ti, de no hablar de ti, de no recordarte, de no nombrarte, de no buscarte, de no necesitarte, pero no pude...

Sabia que no iba a ser fácil, pensé vivir mi duelo por lo que termino y aunque no lo entendí y no lo entiendo aún aceptarlo como lo que es, como lo que fue, una historia hermosa que muchas veces me pregunto fue real o solo un invento más...

Intente sacarte poco a poco, no olvidarte pero ya no recordarte, trate de no buscarte, de mantenerme ocupada siempre, de cargarme de trabajo y rodearme de gente con la que no encajaba...

Ignore el vacío que dejo dentro de mi tu partida, negué el dolor, el desconcierto, la tristeza, la desesperación, la frustración y ese cúmulo de emociones que no podría explicar; lo oculte incluso de mi misma, pero no pude más...

Porque de repente me descubría pensando en ti, porque de la nada pronunciaba tu nombre, porque en las noches esperaba un poco más con la esperanza de hablar contigo, porque mis canciones siguen hablando de ti, porque mis libros siguen recordándote, porque cada latido de mi corazón susurra tu nombre, porque... porque.. ¡oh dios! porque, porque te quiero y no imaginas cuanto duele.

...lunk...                                                                                                  XI

viernes, 7 de junio de 2013

::Se acabo::

Y así, sin más explicación, sin argumentos y sin pretextos terminó...

Y esto es raro, no me siento diferente, no hay tristeza, no hay desconsuelo, no hay dolor, no hay sufrimiento,  quizá un poco de sorpresa y desconcierto...

Tal vez, después de todo, me estuve preparando para este momento, tal ves tú me preparaste para cuando llegara...

Tal vez solo esperé que pasará lo inevitable, tal vez dentro de mi sabia que no podrías continuar...

Tal vez tan repentino fue que aún no logro comprenderlo, tal vez aún no quiero comprenderlo...

O quizás, solo quizás, esta historia duro más tiempo de lo que debió hacerlo...

Y ahora... seamos de nuevo amigos, tan amigos como siempre.

...lunk...                                                                                                   X

domingo, 26 de mayo de 2013

Olvidada

"Al sentirse olvidada lloro, lagrimitas de aserrín..."

Yo no soy la muñeca de la canción pero si me siento olvidada, ¿me olvidaste?...

¿Qué paso?

¿Te cansaste de tu niña, que a pesar de su inmadurez te quiere con todo el corazón?

¿Te cansaste de esta manía mía de sacarte una sonrisa a cualquier precio?

¿Te cansaste de mis tonterías, de mis bromas y de mis niñerías?

¿Te cansaste de mi afán de creer que todo es más fácil con amor?

¿Te cansaste de la forma en que mis ojos se iluminan cuando llegas?

¿Te cansaste de los sueños e ilusiones que compartía contigo?

¿Te cansaste de los te quiero espontáneos que te regalaba en medio de alguna platica?

¿Te cansaste de los silencios que de repente nos invadían y no sabíamos disipar?

¿Te cansaste de las palabras y la "poesía" que cada día te escribía?

¿Te cansaste de mis miedos, inseguridades y melancolías?

¿Te cansase de los misterios y secretos que me envuelven?

¿Te cansaste...?

"Tal vez la culpa es mía por fingir que todo me da risa"

Tal vez te diste cuenta de que, después de todo, no me querías como lo pensabas.

Tal vez te diste cuenta de que no es amor y solo te fuiste.

Tal vez te diste cuenta que no somos el uno para el otro.

Tal vez te diste cuenta de que no somos tan perfectos.

Tal vez, de nuevo, soy la que se equivoco y te entrego el corazón.

Tal vez, tanto miedo tenia de que te fueras que te abrí la puerta.

Tal vez, solo tal vez te cansaste... te cansaste de mi.

Y... esta "muñeca fea" se buscará un rincón y tal vez comenzara a llorar por ti.

...lunk...                                                                                                      IX

lunes, 20 de mayo de 2013

::Llorar::

Y la escena fue más o menos así:

En la habitación mis hermanos, mi madre, la cuñada y yo.

Siguiendo una especie de presentimiento me tumbe en la cama, acomode mi cabeza lo más cerca de la pared que pude, como tratando de que ésta me tragara aunque fuera solo un poquito; me puse los audífonos, cerré los ojos y comencé a llorar.

No fue un llorar ruidoso, no habían "mocos" ni sonidos raros, no habían sollozos ni suspiros entre cortados de esos que suelen acompañar al llanto.

Fue, solo eso, cerrar los ojos, sentir una opresión en el pecho, un doloroso nudo en la garganta y una intensa lluvia de lagrimas que resbalaban y se perdían entre mi cabello y la almohada.

Que ¿por qué llore?, no lo sé, aún no lo sé, solo sé que termino con un gran suspiro que lleno de aire mis pulmones, me seque las lagrimas, apague la música y volví a la realidad.

Nadie lo noto, nadie lo escucho, nadie si quiera se lo imagino y... "la vida siguió como siguen las cosas que no tienen mucho sentido..."

...lunk...

miércoles, 15 de mayo de 2013

:::Odio::

Odio que no estés conmigo cuando hace frio.
Odio no poder refugiarme entre tus brazos cuando todo va mal.
Odio que no me digas al odio cuanto es que me amas.
Odio no verme reflejarme en tu mirada.

Odio no poder impregnarme de tu aroma.
Odio no poder revolver tu cabello con mis dedos.
Odio no caminar de tu mano por la calle.
Odio no sentir tu aliento cerca de mi rostro.

Odio no ver tus labios pronunciar mi nombre.
Odio no poder contar tus lunares (perder la cuenta y comenzar de nuevo).
Odio no ver tus hoyuelos enmarcando tu sonrisa.
Odio no poder compartir el café contigo.

Odio no poder leerte mis libros cada noche.
Odio no poder cantarte mis canciones en las madrugadas.
Odio no poder robarle al amanecer su primer respiro contigo.
Odio no poder acariciar tu labios antes de besarte.

Odio no poder perderme en tu mirada cada día.
Odio no desvelarme con el café de tus ojos.
Odio no poder verte dormir.
Odio no poder velar tu sueño.

Odio, tantas cosas odio, pero más odio a la distancia que no me permite estar contigo.

...lunk...                                                                                                    VIII                                 

sábado, 4 de mayo de 2013

::Cosas::

Tantas cosas que escribir y aún no sé por donde empezar, no sé cómo ordenarlas, no sé cómo explicarlas...

Nudos en la garganta, lagrimas en los ojos, tristeza en la mirada, palabras ahogadas, silencios insoportables, compañías indeseables, abismos en lugar de distancias, indiferencia, intermitencia, hipocresía disfrazada de sonrisa, el vaso de agua colmado de frustraciones y desesperación; tantas ganas de llorar, tantas ganas de gritar, tantas ganas de ser, tanto ahogándose todo en esta soledad que no reconozco, que no disfruto, que no deseo, que no pedí...

Tantas cosas revoloteando por mi cabeza que, ahora pienso, es mejor irse a dormir con la esperanza de que mañana todo sea más claro...


...lunk...
 

martes, 23 de abril de 2013

::Amiga::

Valesita, es verdad que él no te cae muy bien y que en varias ocasiones has propuesto que lo mande al mmm... ¿chori? =P, también es cierto que me has pedido muchas veces que no confié tanto en él, porque no sabemos lo que piensa o lo que pasa por su cabeza cada vez que yo soy sincera y poco a poco le voy abriendo  mis puertas, pero ya ves que facilota es tu amiga.

Aveces sé que pierdo el piso y que ando flotando entre nubes, pajaritos, mariposas y esas cosas; y agradezco tanto que tú seas la persona que me haga devolver los pies a la tierra y pensar con la cabeza fría y serena, bueno o que por lo menos lo intentas y no te cansas de hacerlo.

También te agradezco que, además de regresarme a la realidad eres mi más grande amiga, que en este tiempo atacado de situaciones, problemas, imprevistos y en el que tantas personas abandonaron este barco que a duras penas se mantiene a flote, tú has estado, tú te has quedado, a pesar de la distancia, del tiempo y tus propias preocupaciones.

Te quiero mucho Vale y no sabes cuanto valoro la confianza que has puesto en mi, lo que has dicho y escrito, lo que has compartido, los amores, los desamores, las esperanzas, los sueños y uno que otro miedo con el que aún nos quedan algunas batallas.

Aunque... pensándolo bien y volviendo al principio, tú tienes la culpa de que yo sea tan confianzuda con él, tú que siempre has sido una gran persona, tan linda, sincera, amiga y confidente que, sin darme cuenta, comencé a pensar que todas las personas serían como tú, que entendí (mal, creo) que después de conocerte a ti las otras personas que aparecieran iban a ser tan sinceras, lindas y dignas de confianza como lo eres tú.

Ya ves, ahora hasta tú también eres responsable de aquella historia rara de mmm... ¿amor?

Gracias Vale, no es un día en el que se deba, repito, deba celebrar algo, hoy simplemente quiero agradecer tanto a Dios, el destino y el universo complotero por ponerte en mi camino y, sobretodo, gracias a ti amiga por aguantar a esta niña tonta que cree que todo es más fácil con amor y la que cada día descubre un nuevo monstruo con el que debe pelear.

Celebro pues, tener a mi amiga Valesita que, aunque en persona aún no nos conocemos he llegado a pensar, sin temor a equivocarme, me conoces mejor que las personas que me rodean incluso aún, muchas veces, mejor que yo misma.

Te quiero Valeria... =)

...lunk...

sábado, 20 de abril de 2013

:: Bitácora de viaje, un mes hace::

Un mes hace que nada es lo mismo.
Un mes hace que todo está de cabeza.
Un mes hace que mi tiempo es más relativo de lo que era antes, porque los días sin ti son eternos y las horas contigo se pasan tan de prisa que si no me sostengo, podrían llevarme entre sus minutos.

Hace un mes comenzó mi nueva historia, nuestra nueva historia, una historia que, si bien aún no es tan larga ni digna de escribirse en algún libro, ha sido la más importante, la más hermosa y tan llena de matices que aún me pregunto si es real o solo uno más de mis mucho sueños y fantasías locas.

Un mes cargado de emociones y sensaciones, con altibajos, desesperación, emoción, alegría. odio, frustración, ilusión, angustia, sonrisas tontas, amo...

Un mes iluminado con tus "te amo", endulzado de "te extraño", adornado con "te adoro", salpicado de "me gustas" e inundado de "te quiero".

Un mes con días en lo que toda la noche la paso pensando en ti, de canciones que hablan de ti, de ver tu rostro por todas partes, de escribir tu nombre en cada espacio de mi pequeño mundo y de oler a "tinta y borrones"

Un mes lleno de preguntas, de mil futuros imaginados a tu lado, con el corazón latiendo deprisa y con la seguridad de que, ya sea un mes, un año, un lustro o toda la vida, ha sido el más feliz de su existencia....

18 de abril, un mes hace de que la historia comenzó a escribirse, aún faltan páginas por contar, ¿cuántas? no lo sé, pero la esperanza sigue y contra ella hay muy poco que hacer...

Y lo dijiste bien: "Sabes que te quiero, lo que no sabes es cuanto"...

...lunk...                                                                                                VII

sábado, 13 de abril de 2013

::¿Cómo?::

Ahora que apareciste tú, ahora que eres más que una ilusión, ahora que parecía me tocaba un tú y yo a un tiempo, ahora...

¿Cómo confiar en ti?, ¿cómo refugiarme en tus brazos?, ¿cómo reflejarme en tus ojos?, ¿cómo tocar tus manos?, ¿cómo respirar tu aliento?, ¿cómo decir tu nombre?, ¿cómo oler tu cuerpo?, ¿cómo? si parece que te has ido antes de llegar...

¿Cómo mostrarte que estoy molesta, o triste, o feliz, o angustiada o solo pensativa?
¿Cómo contarte que te siento lejos?
¿Cómo decirte que no encuentro salida?
¿Cómo decirte que por las noches me ataca la angustia?

¿Cómo contarte del miedo que me da enfrentarme a esta obscuridad?
¿Cómo sentirte cerca estando tan lejos?
¿Cómo llamarte amor sin sentir que te pierdo?
¿Como llamarte amor si no puede tenerte?
¿Cómo llamarte mío si te siento ajeno?

¿Cómo verás tu reflejo en mis ojos, cómo veré mi reflejo en los tuyos?
¿Cómo saber si no es una mentira?
¿Como ya no quererte?
¿Cómo hago para no pensarte?
¿Cómo hago para no soñarte?

¿Cómo hago para no necesitarte?
¿Cómo hago para sacarte de mi vida?
¿Cómo le hago para cerrarte las puertas de mi corazón?
¿Cómo le hago para olvidarte?
¿Cómo retroceder el tiempo y evitar que entres a mi vida?
¿Cómo no extrañarte?

¿Dejarte?, ¿alejarme de ti?, ¿decirte adiós?, suena fácil pero... (si ya se, mi palabra favorita), pero no puedo, pero no quiero, porque lo poco que me das me basta para ser lo que nunca fui, para ser valiente, para ser aún más fuerte, y para ser feliz, aún con mi dosis de locura y desesperación...

...lunk...                                                                                                  VI

jueves, 11 de abril de 2013

::Con él::

Después de todo lo que paso, de las noticias y emociones de los últimos días volví a hablar con él, pero no solo de cosas superficiales y sin sentido; no solo hablar por hablar sino que, volví a hablar con él desde el corazón...

Le conté de mi pequeña aventura con el doctor, de mi sensación extraña de vació en donde se supone habían mariposas, le confesé que lo quiero con todo este corazón que no entiende de razones, le dije del trabajo que me cuesta abrir mis puertas y hablar de lo que siento y pienso...

Me reclamo el hecho de ser misteriosa con él, de considerarlo un "nadie" en mi vida, del hecho de no hablar de "mis cosas" y guardarlas solo para mi....

Eso no es del todo cierto, no guardo mis cosas solo para mi, también se las cuento a Vale y las escribo en el blog,  y... mmm... bueno, bueno tal vez si las guardo, pero sin intención, solo hago lo que siempre he hecho, respirar, aguantar y sonreír...

Y entonces, las dudas que aún están comienzan a desaparecer, le conté que escribo pensando en él, le mostré parte de lo que él inspiro y le dije cuanto es que lo quiero.

¿Lo quiero? claro que lo quiero, ¿ confió en él? claro que confió en él, ¿es real? creo que lo es...

¿Acaso será que en este momento necesito más amor que antes?, no lo sé, tal vez así sea...

Lo que sé es que solo quiero el amor que él me da, solo quiero el amor que él me ofrece, solo quiero el amor que por mi siente. 

¿Lo amo?... aún no me atrevo a decirlo, este miedo de pronunciar la palabra y que él se aleje me sigue quitando el sueño...

Esta noche, ilusión o realidad, fui muy feliz. =)

...lunk...                                                                                                   V    

lunes, 8 de abril de 2013

::De doctores y esas cosas II::

Hoy muy de mañana fui a los análisis, me sacaron como 10 litros de sangre =O jaja bueno, bueno no es para tanto solo fueron dos tubitos =)

Por la tarde recogí los resultados y fui corriendo con el médico para que me tradujera porque no entendí ni papa, me mamá me acompaño y ... tarannnnn jaja "descartada diabetes", (nos preocupaba también porque tengo familia que tiene la padece, además de que mi sobrepeso lo pone más latente), pero no hay, fiuu jaja

Los doctores son un poco alarmistas "kilos más, años menos" me dijo, y yo :o, lo sospeche desde un principio, justo cuando me reconciliaba con mi cuerpo ¬¬. Y enseguida, "niña linda estamos a tiempo, no te preocupes todo va a estar bien, vamos a echarle ganas". =D

Y como estamos a tiempo, osease no tan avanzado comenzamos con medicamento no tan fuerte, así que no me pondrá como zombie; 10 días, 10 días y lo que sigue, bueno eso si alimentación sana, y ejercicio uno, dos, uno dos, uno, dos. =P

Lo mejor es que uno de mis hermanos se me acerco, me abrazo y me dijo "tú puedes, con eso y más" =3 así que ¡¡¡adelante!!

¡A luchar mis valientes que para morir nacimos! =D jaja

P.D. Muchas gracias por los comentarios que me dejaron, de verdad que son un gran soporte, y tan sorpresivos que sirvieron como bálsamo para el corazón; y aunque no nos conozcamos en persona ¡gracias!, muchas ¡gracias! (ah! algo de esos comentarios no se ven porque no sé O.o, no sé que le dio al blog y yo nomas no entiendo). 

...lunk...

domingo, 7 de abril de 2013

::De doctores y esas cosas::

Hoy planeaba hablar de muchas cosas, de situaciones que ocurrieron a lo largo de la semana, de nuevos descubrimientos, de nuevas sensaciones y de nuevas realidades pero... ¡no!

No porque tengo que hablar de lo que dijo el doctor: "tienes episodios de taquicardias y me preocupa que tu sangre no coagula, si no hacemos algo puede desencadenarse en una situación más grave y peligrosa", en ese instante mi mundo se detuvo, fue como si me golpearan de frente tan fuerte que se me movió el piso y me tuve que sostener de la silla para que no se dieran cuenta, me hice la fuerte para que mi mamá no se derrumbara también; pero fue tan sorpresivo "desencadenar algo más peligroso", esas palabras aun me siguen dando vueltas en la cabeza.

Disimule que la noticia no me asusto, fingí que todo estaba bien, que yo estaría bien pero no fue así, me dio tanto miedo el pensar que eso grave de lo que hablo el médico fuese un infarto o... =/, ¿tan grave es?, no quise preguntar, no con mi mamá ahí. 

Al salir del consultorio tuve que seguir mintiendo, bromee, jugué, subí, baje, sonreí y cante, cante tan alto para sacarlo, como si eso me ayudara a desahogar toda la mezcla de sentimientos que había tenido horas atrás.

Pero ahora no puedo, más bien ahora no quiero, ahora necesito que me abracen, que me acaricien el cabello y me digan que todo va a estar bien, peo nadie lo hace, todo mundo duerme, todo mundo descansa, todo mundo sueña y yo... yo aquí escribiendo, haciendo el intento de que en cada palabra se vaya el miedo, intentando que en cada palabra se quede la tristeza, haciendo que en cada palabra se vaya la frustración e intentando no peguntar ¿por qué? sino ¿y ahora qué?...

¿Y ahora qué?, ¿contra qué monstruo peleare primero?, ¿que puedo hacer para vencer?, porque no me va a ganar, y si lo hace por mi no será, porque cada día es una oportunidad para atacar.

Bueno, por lo menos ya sabemos qué es.

Hoy medicamento, mañana estudios/análisis, después... no sé, pero un paso a la vez...

...lunk...

martes, 2 de abril de 2013

::Bitácora de viaje, semana dos::

Del viaje que inicio hace apenas unos días y estuvo a punto de terminar...

A mitad de semana no había mucho que reportar, bueno no en cuanto a acontecimientos, pero sí hablando de sentimientos...

No hablamos sino hasta el fin de semana, eras muy cortante, intermitente y hasta cierto punto hiriente; yo me volvía loca, no sabía qué pasaba, no podía entender lo que pasaba, buscaba disculparte pero no encontraba el pretexto adecuado, llegué a pensar que todo fue precipitado y que reconsideraste las circunstancias y querías retroceder y yo estaba dispuesta a aceptarlo, a comenzar, a volver al punto de partida de donde decidimos ser más que amigos, porque después de todo, no puedes obligar a alguien a quedarse contigo; lo que a mi me podía era ese silencio y la indiferencia que mostrabas...

Tan decepcionada de mi mala decisión, de mi pésima intuición y asombrada de mi forma tan natural de elegir lo que me hace daño, me propuse a llegar al fondo y terminar con eso hermoso que recién iniciaba y que aún no entendía cómo es que terminaba...

Fue un día que, resignada a no cruzar palabra contigo, de repente no sé cómo paso y comenzamos a hablar de lo más normal, como si no hubiese pasado nada, como si nos hubiéramos despedido la noche anterior y hoy nos volvíamos a encontrar...

Hablamos, preguntamos, discutimos, aclaramos, disculpamos y de nuevo la esperanza... 

La razón me gritaba que no podía seguir con eso porque no era bueno para mi, porque no sé medir, porque lo doy todo, porque cuando se trata de querer lo hago con todo el corazón, porque yo no se querer de otra forma; esa razón que hace todo lo posible para que no me lastime, para que no sea tan visceral.

Pero el corazón, ah! este corazón recién pintado, no dijo mucho, es más no dijo nada, solo se sentó y comenzó a latir cada vez más rápido, comenzó a bombear y bombear; y comenzó a sentir, sintió y sintió y sintió y de repente, ya nada importo, la razón ya no hablo, y el corazón gano...

Y aquí estamos, siendo tú y yo, yo esperando que seas tan real como lo pareces, como lo aseguras...

...lunk...                                                                                                IV

sábado, 30 de marzo de 2013

::Hueco en la panza::

Hace algunos días me compre el libro "La tregua" de Mario Benedetti y justamente hoy termine de leerlo; siempre he sentido una sensación extraña al terminar de leer un libro, como un sentimiento de despedida, como un adiós recién pronunciado.

Pero esta vez, con este libro fue diferente, fue más que un adiós, dejo también un nudo en la garganta, una tristeza profunda y un hueco en la panza.

Al principio pensé que era porque estuve deseando mucho tiempo poder leerlo, o porque me encanto el modo de escribir de Benedetti, o porque es el primer libro que leo de él o tantos pretexto que intente poner.

Y comprendí que el libro es especial porque me acompaño en momentos importantes y algo dolorosos, cuando mi familia se tambaleaba o volvían los rencores del pasado o sentía que volver a confiar en el amor no había sido una buena decisión; o también cuando la angustia y la frustración se asomaban a mi ventana o cuando la desesperación y soledad me jugaban malas pasadas y no había lugar donde ir ni persona con quien desahogarse, jalaba el pequeño libro de apenas 182 páginas y me escondía en un rincón o me sentaba en los escalones a leerlo y entonces me perdía entre sus paginas y la hermosa historia que me contaba.

Tal vez solo exagero, ¿qué cosas tan importantes pudieron pasar en solo tres días?, lo cierto es que pasaron, tan importantes y dolorosas que de no haber sido por el libro no sé cómo habría salido de eso.

Debo confesar que, al faltar unas veinte páginas para llega al final tuve una crisis, jaja sí una crisis, unos de esos famosos "sentimientos encontrados", los que aparecieron cuando quería seguir y seguir leyendo porque no podía parar  y deseaba saber cómo es que iba a terminar, y el otro cuando no quería seguir leyéndolo porque se iba a terminar y después qué iba a ser de mi.

Tal vez es cierto que tiendo a exagerar un poco las cosas, pero también es ciento que este libro es el que más he disfrutado en mi vida.

...lunk...

lunes, 25 de marzo de 2013

:: Bitácora de viaje: del día cero ::

Y segundos después de haber aceptado lo que sentía y haberme aventurado a las nuevas sensaciones y situaciones; me llene de miedos, preguntas, ansiedades, nerviosismo,pero también de emoción, alegría, felicidad y una inmensa sonrisa, sorpresivamente jamás apareció la idea de retractarme, ni el mínimo rastro de arrepentimiento...

Los demás lo notaron, era frecuentes las preguntas ¿qué tienes?, ¿pasa algo?, ¿te sientes bien?, y el grandioso comentario: últimamente estas muy feliz...


Confieso que si algo cambio yo no lo note, todos ven el fuego de la casa, menos los que están dentro...


Al decir sí, entregue todo, volví a confiar, volvió la emoción  volvió el brillo de los ojos, encontré la llave que cerraba mis puertas y las abrí; desempolve mis historias y recuerdos para compartirlos, abrí mi corazón y lo invite a pasar, me entregue porque pensé que merecía ser feliz...


Y lo más importante, comencé a escribir de él (por lo menos aceptando que hablaba de él), en cada letra, en cada palabra, en cada oración estaba él, tal vez la más grande prueba de ese sentimiento del corazón que yo puedo dar por el momento, lo hice inmortal...


Pero, algo cambio, algo pasó entre él y yo, algo que aún no sé nombrar; ¿qué fue?, no lo sé, tal vez solo me ahogo en mi vaso de agua preferido, el de hacer suposiciones sin fundamentos reales...


Una semana ha pasado y yo aún quiero confiar, aún guardo esperanza, veremos que pasa, si solo veo las cosas de fuera me tendría que conformar con lo que los demás me diga, quiero sentir y no solo escuchar lo que pasa...


...lunk...                                                                                                 III  

lunes, 18 de marzo de 2013

::Te elijo::

Y...

Decido creerte.
Decido que acepto el amor que me ofreces.
Decido que quiero ser feliz.
Decido que quiero una oportunidad.
Decido aceptar que te quiero.

¿Amor?, palabra fuerte, llena de sensaciones y sentimiento; aún no me atrevo a decirlo.

Te elijo como el protagonista de mi nueva historia, porque...
"Mi niña hermosa, aprovecha la oportunidad que la vida te brinda, disfrútala al máximo; ánimo, todos tenemos derecho a ser felices y si lo eres con él no lo pienses ya ni un minuto. Anda que la vida transcurre de prisa, conozcanse y sean felices".

...lunk...                                                                                                   II

domingo, 17 de marzo de 2013

::Tú::

Tengo que hablar de ti, necesito hablar de ti...

De cómo me puedes sin tocarme, de como me inquieta tu sola existencia, de cómo quiebra mi voluntad una sola de tus palabras.

¿Qué es?, no lo sé, lo que sé es que me desarmas, me pones vulnerables, abres todas mis puertas, incluso las que algún día creí cerradas a piedra y lodo.

Sé que te espero en silencio.
Sé que tu hola me ilumina la cara.
Sé que con tan solo hablar contigo mi mundo mejora,
Sé que sonrió como estúpida cuando dices que me quieres.
Sé que me sonrojo cuando me llamas "bonita", "princesa", "mi niña", "mi bella".
Sé que con ese "mi brujita linda" se despegan mis pies del sueño y comienzo a flotar.
Sé que al dormir repaso nuestras conversaciones y vuelvo a sonreír como estúpida.
Sé que al llamarme amor, se me hace un hueco en el estomago y siento mil mariposas revoloteando.
Sé que cuando dices que eres mío ya te siento parte de mi.
Sé que el día que me pediste permiso para entrar a mi corazón, ya hacia mucho tiempo que estabas dentro y no lo sabias.
Sé que cuando llegas mi corazón se acelera y si lo dejase, estoy segura iría a alcanzarte y jamás te soltaría ...

¿Qué es?, no lo sé...

Solo sé que tengo miedo, mucho miedo de las consecuencias de esto...

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sábado, 9 de marzo de 2013

::Sorpresivamente::

Y de repente, se me olvido pensar en ti, deje de extrañarte, deje de llamarte, deje de respirarte, deje de sentirte, deje de soñarte, deje de cantarte, deje de necesitarte...

Deje de... deje de amarte...


¿Ya no te amo?, estoy igual de sorprendida que tú (si es que alguna vez te enteras).


Ya no duele que no me notes.

Ya no duele que estés con alguien más.
Ya no duele que no te acuerdes de mi.
Ya no duele que no me ames.

Dejar de amar a quién nunca te amo y jamás se entero... suena raro pero eso paso.


Simplemente ¡ya no te amo!, logre, sin siquiera darme cuenta, dejar de hacerlo.


Aún no te olvido y no sé si algún día lo haga, fuiste la persona más importante de mi vida mucho tiempo, pero tranquilo, no voy a recaer en ti; aunque no busco olvidarte, estuviste, estas y estarás siempre en mis recuerdos, en esos que te ayudan a dormir por las noches, pero que al despertar se van sin más, sin dolor, sin sufrimiento, sin llanto, sin amor, sin nada, simplemente se van...


¿Feliz? O.o ¡no lo sé!, sorprendida sería la palabra adecuada, sorprendida, satisfecha y tal vez un poquito feliz.


...lunk...


miércoles, 6 de marzo de 2013

:: Nada pasa por que si::

Todo va bien, todo normal, todo tranquilo y de repente, de golpe llega a ti una imagen, una sensación, un nudo en la garganta y te confunde, no lo quiere creer, solo deseas que sea un mal sueño, una pesadilla pero con forme pasa el tiempo te das cuenta de que no es solo un sueño, sino un recuerdo, un aterrador recuerdo...

Te repites constantemente que no es cierto, que no pasó, que no fue, y cuando te vas resignando a que realmente pasó, llegas a pensar que tal vez es normal y que los demás también lo pasan, después te das cuenta de que no lo es, y crees que fue tu culpa, que de algún modo lo provocaste, te da vergüenza, no eres capaz de mirar a nadie a la cara, te apartas de la gente, te sientes mala, otra carga de culpa al dejar que pasará, te sientes el ser más despreciable del mundo porque no pudiste detenerlo, porque aunque no querías y te lastimaba no lograste que parara...


Después de toda esa culpa y vergüenza comienza la rabia, la frustración, el odiar a todo el mundo, el odiar a tu familia por dejar que pasara, el odiar a esa persona que te lastimo y deseas hacerle daño; al mismo tiempo comienzas a deprimirte, a pensar que tal vez sería mejor ya no vivir más para no sufrir con ese recuerdo y para darle un escarmiento a los que no te ayudaron y te dejaron sola en ese momento; y que no acudieron cuando te lastimaban y; que no te cuidaron cuando prometieron hacerlo, lloras, te duele, te consumes por dentro, preguntas todas las noches ¿por qué a mi?, deseas ya no despertar y lloras hasta quedarte dormida...


Con ese cumulo de sensaciones y esa revolución de sentimientos; como si fuera poco, llega el miedo, un miedo que te atrapa y te habla al oído, que poco a poco te va envolviendo y te va haciendo débil sin siquiera darte cuenta...


Pero, en medio de todo eso, aparece una rayo de cordura, uno de esperanza y un poco de consuelo; y no es que alguien venga con su varita mágica a desaparecer el dolor o a regresar el tiempo para evitar que todo eso pase, sino que tú misma te vas dando cuenta de que ¡no lo provocaste!, que ¡no fue tu culpa!, que los demás tienen la misma culpa que tú, osea ninguna, que las cosas pasan porque deben pasar, que no eres mala, que si bien no es "normal" lo que paso y que no esta bien y que fuiste una victima, pues pasó ¿por qué?, tal vez aún no lo descubras y nunca lo hagas, pero que delante tuyo tienes dos opciones...


La primer opción es hacerte la "víctima", (en el mal sentido de la palabra), sufrir, llorar, esconderte en un rincón, hacerte bolita y seguirte consumiendo y, claro, hacer sufrir a las personas que te quieren o  la segunda opción, que es enfrentar lo que pasó, no superarlo pero si aprender a vivir con ello, el no permitir que te siga hundiendo, el no permitir que esa persona te siga haciendo daño después de todo ese tiempo; el seguir teniendo sueños, metas, esperanzas, seguir caminando y soltar ese costalote de sentimientos negativos que llevas cargando...


Yo, elegí la segunda opción, avanzar, tal vez con pasos un poco temblorosos y algo desconfiados; y aún con un poco/mucho miedo, pero avanzar, ya no parar porque, como dicen, la vida no espera a nadie y no quiero volver el día de mañana y darme cuenta de que, por eso que alguna vez paso me detuve y arrepentirme el resto de mi vida, ya me lastimo una vez y por mucho tiempo, pero ya no lo voy a permitir; el recuerdo está ahí, vivo, latente, pero poco a poco deja de doler, aún no del todo pero ya duele menos...


¿Fácil? ¡no!, no lo es, al contrario, muchas veces solo deseas volver al principio y escapar, pero... si las cosas fueran fáciles cualquiera las haría, además el regresar y hacer lo mismo solo te lastima y te afecta a ti porque, si bien los que te rodean sufren contigo, el verdadero infierno y la batalla constante es contigo misma y con tus fantasmas...


Y, como lo dije hace un momento, cada vez duele menos...

Eres fuerte y tú puedes, nada pasa porque si..


...lunk...

lunes, 4 de marzo de 2013

::Ocio:: =P

Si fuera más guapa y un poco más lista, si fuera especial, si fuera de revista,
tendría el valor de abrir la puerta, cruzar el pasillo, entrar a tu oficina y preguntarte ¿quién eres?...

Te sientas enfrente y ni te imaginas que llevo por ti mi blusa más bonita

y al escucharte hablar y lanzar una carcajada a los demás se inundan mis pupilas...

De pronto me miras, te miro y sonríes; yo te sonrió y aparto la vista, apenas respiro, me hago pequeñita y decido escapar...


Y así pasan tres días, de lunes a miércoles, como las golondrinas del poema de Becquer , de oficina en oficina, de frente tú y yo va y viene el silencio...


y... ya, vaya forma de destruir una canción =D


jaja... debo dejar de tomar esas pastillas =P


...lunk...

jueves, 28 de febrero de 2013

::No sé::

Y... ¿?

Tan complicada, tan testaruda, tan desconfiada, tan... tan... tan... ¡tonta!


Como si todo estuviera conspirando para que me topara con su amor al doblar la esquina.


Pensando en alguien que no me piensa, soñando con alguien que no me sueña, llamando a quien no me escucha, mirando a quien no me mira.


¿Amor?, ¡no sé!, ¡no sé!, ¡no sé!... qué difícil es y más aún cuando a esa persona ni le vas ni le vienes.


¿Amor?, no sé, muy pronto para volver a enamorarme.


¿Amor?, no sé, muy confuso para ser amor.


¿Amor?, no sé, muy rápido para ser amor.


¿Amor?, no sé, muy sola para ser amor.


¿Amor? no sé, demasiado dolor para ser amor.


¿Amor?, no sé, tal vez estoy tan desesperada por encontrar un amor que lo veo en cada esquina, tal vez esa desesperación me lleva a ver con cara de amor a cualquier persona que me sonría o que sea atenta conmigo.


Amor-melancolía, amor-tristeza, amor-confusión, amor-odio, amor-desesperación, amor-frustración, amor-sufrimiento, amor-angustia, amor-dolor, amor-hipocresía, amor...


Mendigando amor por todas partes, conformándome con migajas, esperando lo que no llega, llorando por los rincones, muriendo por dentro cada noche y despertando con la promesa de una esperanza casi perdida.


¿Amor?, demasiadas dudas para ser amor.


¿Amor?, muy cansada para ser amor.


...lunk...