martes, 23 de abril de 2013

::Amiga::

Valesita, es verdad que él no te cae muy bien y que en varias ocasiones has propuesto que lo mande al mmm... ¿chori? =P, también es cierto que me has pedido muchas veces que no confié tanto en él, porque no sabemos lo que piensa o lo que pasa por su cabeza cada vez que yo soy sincera y poco a poco le voy abriendo  mis puertas, pero ya ves que facilota es tu amiga.

Aveces sé que pierdo el piso y que ando flotando entre nubes, pajaritos, mariposas y esas cosas; y agradezco tanto que tú seas la persona que me haga devolver los pies a la tierra y pensar con la cabeza fría y serena, bueno o que por lo menos lo intentas y no te cansas de hacerlo.

También te agradezco que, además de regresarme a la realidad eres mi más grande amiga, que en este tiempo atacado de situaciones, problemas, imprevistos y en el que tantas personas abandonaron este barco que a duras penas se mantiene a flote, tú has estado, tú te has quedado, a pesar de la distancia, del tiempo y tus propias preocupaciones.

Te quiero mucho Vale y no sabes cuanto valoro la confianza que has puesto en mi, lo que has dicho y escrito, lo que has compartido, los amores, los desamores, las esperanzas, los sueños y uno que otro miedo con el que aún nos quedan algunas batallas.

Aunque... pensándolo bien y volviendo al principio, tú tienes la culpa de que yo sea tan confianzuda con él, tú que siempre has sido una gran persona, tan linda, sincera, amiga y confidente que, sin darme cuenta, comencé a pensar que todas las personas serían como tú, que entendí (mal, creo) que después de conocerte a ti las otras personas que aparecieran iban a ser tan sinceras, lindas y dignas de confianza como lo eres tú.

Ya ves, ahora hasta tú también eres responsable de aquella historia rara de mmm... ¿amor?

Gracias Vale, no es un día en el que se deba, repito, deba celebrar algo, hoy simplemente quiero agradecer tanto a Dios, el destino y el universo complotero por ponerte en mi camino y, sobretodo, gracias a ti amiga por aguantar a esta niña tonta que cree que todo es más fácil con amor y la que cada día descubre un nuevo monstruo con el que debe pelear.

Celebro pues, tener a mi amiga Valesita que, aunque en persona aún no nos conocemos he llegado a pensar, sin temor a equivocarme, me conoces mejor que las personas que me rodean incluso aún, muchas veces, mejor que yo misma.

Te quiero Valeria... =)

...lunk...

sábado, 20 de abril de 2013

:: Bitácora de viaje, un mes hace::

Un mes hace que nada es lo mismo.
Un mes hace que todo está de cabeza.
Un mes hace que mi tiempo es más relativo de lo que era antes, porque los días sin ti son eternos y las horas contigo se pasan tan de prisa que si no me sostengo, podrían llevarme entre sus minutos.

Hace un mes comenzó mi nueva historia, nuestra nueva historia, una historia que, si bien aún no es tan larga ni digna de escribirse en algún libro, ha sido la más importante, la más hermosa y tan llena de matices que aún me pregunto si es real o solo uno más de mis mucho sueños y fantasías locas.

Un mes cargado de emociones y sensaciones, con altibajos, desesperación, emoción, alegría. odio, frustración, ilusión, angustia, sonrisas tontas, amo...

Un mes iluminado con tus "te amo", endulzado de "te extraño", adornado con "te adoro", salpicado de "me gustas" e inundado de "te quiero".

Un mes con días en lo que toda la noche la paso pensando en ti, de canciones que hablan de ti, de ver tu rostro por todas partes, de escribir tu nombre en cada espacio de mi pequeño mundo y de oler a "tinta y borrones"

Un mes lleno de preguntas, de mil futuros imaginados a tu lado, con el corazón latiendo deprisa y con la seguridad de que, ya sea un mes, un año, un lustro o toda la vida, ha sido el más feliz de su existencia....

18 de abril, un mes hace de que la historia comenzó a escribirse, aún faltan páginas por contar, ¿cuántas? no lo sé, pero la esperanza sigue y contra ella hay muy poco que hacer...

Y lo dijiste bien: "Sabes que te quiero, lo que no sabes es cuanto"...

...lunk...                                                                                                VII

sábado, 13 de abril de 2013

::¿Cómo?::

Ahora que apareciste tú, ahora que eres más que una ilusión, ahora que parecía me tocaba un tú y yo a un tiempo, ahora...

¿Cómo confiar en ti?, ¿cómo refugiarme en tus brazos?, ¿cómo reflejarme en tus ojos?, ¿cómo tocar tus manos?, ¿cómo respirar tu aliento?, ¿cómo decir tu nombre?, ¿cómo oler tu cuerpo?, ¿cómo? si parece que te has ido antes de llegar...

¿Cómo mostrarte que estoy molesta, o triste, o feliz, o angustiada o solo pensativa?
¿Cómo contarte que te siento lejos?
¿Cómo decirte que no encuentro salida?
¿Cómo decirte que por las noches me ataca la angustia?

¿Cómo contarte del miedo que me da enfrentarme a esta obscuridad?
¿Cómo sentirte cerca estando tan lejos?
¿Cómo llamarte amor sin sentir que te pierdo?
¿Como llamarte amor si no puede tenerte?
¿Cómo llamarte mío si te siento ajeno?

¿Cómo verás tu reflejo en mis ojos, cómo veré mi reflejo en los tuyos?
¿Cómo saber si no es una mentira?
¿Como ya no quererte?
¿Cómo hago para no pensarte?
¿Cómo hago para no soñarte?

¿Cómo hago para no necesitarte?
¿Cómo hago para sacarte de mi vida?
¿Cómo le hago para cerrarte las puertas de mi corazón?
¿Cómo le hago para olvidarte?
¿Cómo retroceder el tiempo y evitar que entres a mi vida?
¿Cómo no extrañarte?

¿Dejarte?, ¿alejarme de ti?, ¿decirte adiós?, suena fácil pero... (si ya se, mi palabra favorita), pero no puedo, pero no quiero, porque lo poco que me das me basta para ser lo que nunca fui, para ser valiente, para ser aún más fuerte, y para ser feliz, aún con mi dosis de locura y desesperación...

...lunk...                                                                                                  VI

jueves, 11 de abril de 2013

::Con él::

Después de todo lo que paso, de las noticias y emociones de los últimos días volví a hablar con él, pero no solo de cosas superficiales y sin sentido; no solo hablar por hablar sino que, volví a hablar con él desde el corazón...

Le conté de mi pequeña aventura con el doctor, de mi sensación extraña de vació en donde se supone habían mariposas, le confesé que lo quiero con todo este corazón que no entiende de razones, le dije del trabajo que me cuesta abrir mis puertas y hablar de lo que siento y pienso...

Me reclamo el hecho de ser misteriosa con él, de considerarlo un "nadie" en mi vida, del hecho de no hablar de "mis cosas" y guardarlas solo para mi....

Eso no es del todo cierto, no guardo mis cosas solo para mi, también se las cuento a Vale y las escribo en el blog,  y... mmm... bueno, bueno tal vez si las guardo, pero sin intención, solo hago lo que siempre he hecho, respirar, aguantar y sonreír...

Y entonces, las dudas que aún están comienzan a desaparecer, le conté que escribo pensando en él, le mostré parte de lo que él inspiro y le dije cuanto es que lo quiero.

¿Lo quiero? claro que lo quiero, ¿ confió en él? claro que confió en él, ¿es real? creo que lo es...

¿Acaso será que en este momento necesito más amor que antes?, no lo sé, tal vez así sea...

Lo que sé es que solo quiero el amor que él me da, solo quiero el amor que él me ofrece, solo quiero el amor que por mi siente. 

¿Lo amo?... aún no me atrevo a decirlo, este miedo de pronunciar la palabra y que él se aleje me sigue quitando el sueño...

Esta noche, ilusión o realidad, fui muy feliz. =)

...lunk...                                                                                                   V    

lunes, 8 de abril de 2013

::De doctores y esas cosas II::

Hoy muy de mañana fui a los análisis, me sacaron como 10 litros de sangre =O jaja bueno, bueno no es para tanto solo fueron dos tubitos =)

Por la tarde recogí los resultados y fui corriendo con el médico para que me tradujera porque no entendí ni papa, me mamá me acompaño y ... tarannnnn jaja "descartada diabetes", (nos preocupaba también porque tengo familia que tiene la padece, además de que mi sobrepeso lo pone más latente), pero no hay, fiuu jaja

Los doctores son un poco alarmistas "kilos más, años menos" me dijo, y yo :o, lo sospeche desde un principio, justo cuando me reconciliaba con mi cuerpo ¬¬. Y enseguida, "niña linda estamos a tiempo, no te preocupes todo va a estar bien, vamos a echarle ganas". =D

Y como estamos a tiempo, osease no tan avanzado comenzamos con medicamento no tan fuerte, así que no me pondrá como zombie; 10 días, 10 días y lo que sigue, bueno eso si alimentación sana, y ejercicio uno, dos, uno dos, uno, dos. =P

Lo mejor es que uno de mis hermanos se me acerco, me abrazo y me dijo "tú puedes, con eso y más" =3 así que ¡¡¡adelante!!

¡A luchar mis valientes que para morir nacimos! =D jaja

P.D. Muchas gracias por los comentarios que me dejaron, de verdad que son un gran soporte, y tan sorpresivos que sirvieron como bálsamo para el corazón; y aunque no nos conozcamos en persona ¡gracias!, muchas ¡gracias! (ah! algo de esos comentarios no se ven porque no sé O.o, no sé que le dio al blog y yo nomas no entiendo). 

...lunk...

domingo, 7 de abril de 2013

::De doctores y esas cosas::

Hoy planeaba hablar de muchas cosas, de situaciones que ocurrieron a lo largo de la semana, de nuevos descubrimientos, de nuevas sensaciones y de nuevas realidades pero... ¡no!

No porque tengo que hablar de lo que dijo el doctor: "tienes episodios de taquicardias y me preocupa que tu sangre no coagula, si no hacemos algo puede desencadenarse en una situación más grave y peligrosa", en ese instante mi mundo se detuvo, fue como si me golpearan de frente tan fuerte que se me movió el piso y me tuve que sostener de la silla para que no se dieran cuenta, me hice la fuerte para que mi mamá no se derrumbara también; pero fue tan sorpresivo "desencadenar algo más peligroso", esas palabras aun me siguen dando vueltas en la cabeza.

Disimule que la noticia no me asusto, fingí que todo estaba bien, que yo estaría bien pero no fue así, me dio tanto miedo el pensar que eso grave de lo que hablo el médico fuese un infarto o... =/, ¿tan grave es?, no quise preguntar, no con mi mamá ahí. 

Al salir del consultorio tuve que seguir mintiendo, bromee, jugué, subí, baje, sonreí y cante, cante tan alto para sacarlo, como si eso me ayudara a desahogar toda la mezcla de sentimientos que había tenido horas atrás.

Pero ahora no puedo, más bien ahora no quiero, ahora necesito que me abracen, que me acaricien el cabello y me digan que todo va a estar bien, peo nadie lo hace, todo mundo duerme, todo mundo descansa, todo mundo sueña y yo... yo aquí escribiendo, haciendo el intento de que en cada palabra se vaya el miedo, intentando que en cada palabra se quede la tristeza, haciendo que en cada palabra se vaya la frustración e intentando no peguntar ¿por qué? sino ¿y ahora qué?...

¿Y ahora qué?, ¿contra qué monstruo peleare primero?, ¿que puedo hacer para vencer?, porque no me va a ganar, y si lo hace por mi no será, porque cada día es una oportunidad para atacar.

Bueno, por lo menos ya sabemos qué es.

Hoy medicamento, mañana estudios/análisis, después... no sé, pero un paso a la vez...

...lunk...

martes, 2 de abril de 2013

::Bitácora de viaje, semana dos::

Del viaje que inicio hace apenas unos días y estuvo a punto de terminar...

A mitad de semana no había mucho que reportar, bueno no en cuanto a acontecimientos, pero sí hablando de sentimientos...

No hablamos sino hasta el fin de semana, eras muy cortante, intermitente y hasta cierto punto hiriente; yo me volvía loca, no sabía qué pasaba, no podía entender lo que pasaba, buscaba disculparte pero no encontraba el pretexto adecuado, llegué a pensar que todo fue precipitado y que reconsideraste las circunstancias y querías retroceder y yo estaba dispuesta a aceptarlo, a comenzar, a volver al punto de partida de donde decidimos ser más que amigos, porque después de todo, no puedes obligar a alguien a quedarse contigo; lo que a mi me podía era ese silencio y la indiferencia que mostrabas...

Tan decepcionada de mi mala decisión, de mi pésima intuición y asombrada de mi forma tan natural de elegir lo que me hace daño, me propuse a llegar al fondo y terminar con eso hermoso que recién iniciaba y que aún no entendía cómo es que terminaba...

Fue un día que, resignada a no cruzar palabra contigo, de repente no sé cómo paso y comenzamos a hablar de lo más normal, como si no hubiese pasado nada, como si nos hubiéramos despedido la noche anterior y hoy nos volvíamos a encontrar...

Hablamos, preguntamos, discutimos, aclaramos, disculpamos y de nuevo la esperanza... 

La razón me gritaba que no podía seguir con eso porque no era bueno para mi, porque no sé medir, porque lo doy todo, porque cuando se trata de querer lo hago con todo el corazón, porque yo no se querer de otra forma; esa razón que hace todo lo posible para que no me lastime, para que no sea tan visceral.

Pero el corazón, ah! este corazón recién pintado, no dijo mucho, es más no dijo nada, solo se sentó y comenzó a latir cada vez más rápido, comenzó a bombear y bombear; y comenzó a sentir, sintió y sintió y sintió y de repente, ya nada importo, la razón ya no hablo, y el corazón gano...

Y aquí estamos, siendo tú y yo, yo esperando que seas tan real como lo pareces, como lo aseguras...

...lunk...                                                                                                IV